LoginVreau cont

VDC 13'524

Adaugat de: MomentoMori

Ce sa zic? Nu pot spune ca am avut cea mai de cacat viata, poate toata problema a fost la mine, la felul cum am fost educata si la felul cum privesc lucrurile. Mai mult sau mai putin probabil toti dintre voi ai trait expriente comune din ceea ce urmeaza asa ca nu ma voi supara sa primesc "ai meritat" pentru ca asta e…
Am 18 ani, maine poimaine fac 19, complet confuza legat de tot si de toate, ma scarbesc total diferentele dintre oamenii pe care ii intalnesc in viata de zi cu zi, intr-o parte daca te uiti vezi numai fite pe stomacu gol si golaneala de 3 bani, iar daca te uiti in cealalta parte saracie, autovictimizare, lasitate dusa la extrem, sclavi comozi cu conditia lor mizera…
Sunt la cotitura si nu stiu cum voi fi, mai mult ca sigur viata mea va fi in unul dintre arhetipurile acestea, indiferent ce s-ar alege, vor fi regina fitelor ori sfanta mahahaleli ( exact ca si in cazul lui Freod: curva sau madona, care?)
Hai pe rapid cateva chestioare despre mine: sunt pitica ( nu cea mai, da sunt), mai plinuta, materialista ( de ce nu?), hiperanalitica, hipersensibila, ma ascund intr-o carapace, ma prefac nepasatoare, rece cand de fapt urlu de emotie la fiecare pas. Am niste parinti minunati, muncesc mult pentru mine, au incredere in mine, desi n-o arata. Mi-e greu sa-i trag de limba, nu mi place sa-i presez, dar la mine in familie nu prea se discuta despre ce simtim si mai mult despre ce facem ( si aia destul de putin, se considera ca fiecare ne stim rostu fara alte planificari, fiecare face ce simte, dar fara prea multa filosofie). M-au cam lasat de capu meu de la o vreme, dupa multe scandaluri, m-am potolit si eu, m-au maturizat toate certurile, toate scandalurile. Acum locuiesc 85% singura, imi fac singura rostu din banii pe care ii am de la ai mei, imi vad de scoala, nu fac sex club sau carciuma ori altele din apartamentul meu, cum fac multi care de abia gusta dulceta inselatoare a libertatii. Mereu am fost genul care am stiut ca nu e nimeni responsabil sa ma faca pe mine fericita, implinita si asta depinde numai si numai de mine, de aceea am multe remuscari si cu notele de la scoala cand nu-mi tintesc obiectivele, nu ca as fi mare minorosita cu scoala ca stiu ca nu conteaza prea mult, dar macar acolo, sa doarma ai mei linistiti ca imi vad de alele mele, sa zic ca banii pe care ii primesc sunt cat de cat "curati", sa nu fiu chiar curva intretinuta si sa nu depun nici minimu minimorum… Ce alteceva as putea face? Desi sunt in clasa a 12-a nu m-am apucat deloc de invatat pt BAC, am noroc ca le prind repede, vanez notele oarecum, dar raman si cu ce trebuie, nu ar fi o problema, dar tot am remuscari ca nu fac ce ar trebui facut… Ca sa inchei cu ai mei,  saracii de ei, nici ei nu stiu ce e pentru mine, ce ar trebui sa fac, i-am multumit destul de mult pana acum, am profitat si eu de bunatate lor, dar dupa ce o sa fac.. nu vr sa fiu curva lor intretinuta, nu vreau sa o inchei nici prea brusc cu ei, sunt destul de depasiti de ce face tineretul in zilele noastre, nu se pot adapta, mi-e mila de ei sincer, si ii iubesc asa cum sunt, sunt multumita ca am invatat sa- i apreciez cat inaca nu e prea tarziu…
Pe lang asta mai e un baiat, il iubesc, e un copil, desi e doar cu 3 luni mai mic decat mine… e foarte infantil, sta intr-un anturaj gresit, il trage in jos, ma regasesc exagerat de mult in felul lui de a fi, parca as fi eu acum 3 ani, pana la tulburarile din familia mea, cand inca credeam ca tot ce zboara se mananca. Vreau sa-l ajut, e foarte rasfata, desi cred ca are o conditie materiala sub a mea, parintii si gagica lui ( exacerbat de bogata, tipa s-a nascut cu banii in mana) il rasfata continui si incearca sa nu-l lase sa vada realitatea,e abolsut un parazit social, fara nicio ezitare zic asta. Dar tin la el, il gasesc atat de vulnerabil, cand toti golanii, toate haimanlele cu care umbla rad de el, de naivitatea lui. Am incercat de fiecare data sa ma apropi de el, dar de fiecare data mai mult vorbeam pentru prietenii lui nu pt el, cei de care el e nedespartit. Ei sunt foarte ok, dar stiu ca nu sunt facuta sa stau cu ei, nu ma pot preface ca el, intr-un mediu nepotrivit. Am tras de el cat am putut, am fost si femeai si barbatu, hai de ia tema, hai ca o sa fie bine, du-te si scuteste-l fara ca macar el sa stie la alti profeosri, cheama-l la scoala, tine-l la curent cu ce trebuie fara sa l sufoci, ce dracu sa i mai fac… el micutul a apreciat, mi-a vorbit frumos, am fost cea mai apropiata fata din clasa si sunt in continuare.. i - am facut cadouri, i am trimis scriosri cu adresa gasita prin carnete si buletine de la sefu clasei, am rupt mult din mine, nu ma plang nu e ceva de drama recunosc, dar ce sa mai zic, mi-a placut si imi place, asa rece cumt sunt e singura persoana care mi-a scos sufletul la iveala, iubindu-l neconditionat pe el, asa am invatat sa apreciez si efortl alor mei pentru mine
Legat de viitor, desi mi s -a spus ca medicina e pentru mine, nu vreau sa-i pun la chealtuiala pe ai mei cu taote meditatiile si taxele. Am ales sa ma duc la ASE la cibernetica sau macar la informatica economica, in cel mai rau caz la ceva marketing in limba engleza. 3 ani invat aia e, poate o meditatie maxim la info ceva programre limbaj si aia e sa fac ceva sa traiesc nu neaprat sa-mi placa, ca asta e, banu imi place nu ceea ce fac, asta e realitate. la muca nu ne ducem la joaca… si la videochat daca esti zabesti faci, ca terbuie ca vrei banu, nu ca mama ce happy esti tu
si ca tot am zis, da si videochat as face asta e nu mai vreau sa traiesc la nesfarsit pe spatele alor mei, chiar daca ei asta vor, vreau sa traieasca si ei, iara din toti banii lor or sa mi cumpere un apartament in bucuresti ( acu traiesc in provincie)
altceva ce sa mai zic, sunt invatata cu banu,, am 3000 de lei la mine, ii cheltuiesc doar pe mancare, meditatii, si rar ceva hainute sau alinturi la luna, sau mai mult. nu mi place sa arunc cu banu, pretuiesc foarte mult lucurile, nu mi-am spart niciodata telefonul mobil de ex :))
nu fumez, decat la ocazii, si pot sa stau fara si luni la rand, de baut la fel, imi place sa ma imbat am simtit betita, e tare, dar nu abuzez, as vrea sa iau si mai mult, nu am prejudecati pentru cine consuma, totusi nu as abuza, ma gadnesc in primul rand la bani si stiu ca sunt destul de stoica cand vine vorba de vicii
as vrea doar sa scap de junk food, singurul meu viciu care ma incremesnte, ma oboseste… nu ma lasa sa fac tot ce mi-am propus
in ultimul rand, as mai putea spune ca fac parte din categoria aceea de romani, care ar prefera sa-si rupa putin carca sau sa se umileaca putin ori cel putin sa se chinuie putin si sa inceapta totul de la zero pentru un salariu mai frumos in afara decat aici pe 12 milioane, pe care sa fim sinceri azi ii ai maine nu-i mai ai (desi ai mei nu prea sunt de acord cu asta, cu "strainataturile", vesnicul motiv ca terbuie sa ai pe cineva acolo *eyes rollig*)

cateva lucruri care imi plac la mine: nu-mi e rusine sa ma umilesc cand stiu ca ceva merita, nu am probleme sa ma exprim liber, spun orice prompt in fata fata ezitare, am incercat de fiecare data sa gandesc "out of the box"

concluzionati voi, e bine ce fac? nu e bine? incotro ma indrept spre modelul de sfanta inima curata sau curva egosita si ciufuta? voi triumfa cumva cu atitudinea asta de jeg a mea? chiara asa de cacat e viata mea sau am facut-o eu, m-au imbatranit gandurile degeaba?

P.S.: am avut draci rau sa scriu asrta pentru ca am picat orasu azi si cand ma gandesc cati bani am dat si ca doar din niste emotii de cacat, ca eu conduceam chiar ok nu ca taote pizdele care nu fac nimic si culmea mai si iau permisu :/

  Comentarii (0)

Trebuie sa fii logat pentru a putea lasa comentarii sau a vedea comentariile nemoderate.
Poti sa iti faci un cont aici, daca nu ai.