LoginVreau cont
 1 2 3 4 >  Ultimele
Categorii:   Toate   Bani   Dragoste   Sanatate   Scoala   Servici   Sex   Inclasabil  

Intrebare:

Daca ai castiga 1 milion de dolari ai renunta la ce faci acum?

13'408
Nici un
comentariu

petresotron

ma numesc petre sotron si sincer sa fiu nu stiu cat de sincer sa fiu cu toata povestea vietii mele ca mereu am fost sincer si am fost ranit dupa aceea din cauza la sinceritatea asta si asa au profitat oamenii de mine. cand eram la 13 ani am fumat prima legala cu etnobotanice in cartier pentru ca erau niste baieti mai mari care trageau de mine si cu care mai stateam sa joc razboi pe la veceurile publice pe tigari fiindca mama nu stia ca eu am fumat si ca fumez si inca azi fumez si fiindca nu stia ca eu fumez nu fumam si nu jucam cu tigari decat in veceuri unde ne ingramadeam 3-4 persoane si jucam ca sa avem ce fuma. ca eu traiesc in cartierul asta si astazi inca la 19 de ani nam terminat gimnaziul si inca ma chinui sa trec la examenul de capacitate si asta doar fiindca mam apucat de legale si fiindca am intalnito pe valerica! ca initial nu voiam sa recunosc asta aicia deschis dar mam indragostit de dragostea mea fiindca si ea baga legale si am vrut sa fumez si cu ia o legala de aia blana cum am auzit si ea ma inselat si ma mintit pe fata si din cauza ei am ajuns sa ma neglijez la performanta mea de scoala si sa numi mai fac temele si am ramas cu materiile de invatat neinvatate. ea mia spus ca mereu o sa fim impreuna si ca o sa fumam noi doi singuri in spate la mol pentru totdeauna mereu si eram prajit marfa men si ma simteam bine ca miam gasit pasiunea si lumina mea in viata care mia dat lumina in viata si speranta prin lumina care mia aduso in viata. acuma ea sa lasat de legale si nu mai am cum sa fumez legale cu ea pentru ca viata nu imi mai permite ca sa indragostit de razvan care este un bodygoard security la o sala de aparate cu bani care unde daca intru ma da afara fiindca sunt prajit si pentru ca valerica a spus ca am obligato sa fumeze si ca sa faca secs cu mine pe piesa de la specii fiindca desi am vrut sa fac asta nu am facut fiindca stiu ca o iubeam si ea ma tradat. fiindca am ascultat prea mult la viata mea specii asta mia schimbat viata si acum vreau sa fiu ca dragonu si sa nu mai fiu niciodata un drogat dar nu pot ca ma doare inauntru daca incerc sa nu fumez legala aia blana men. si ceea ce este si mai amuzant este ca eu desi am incercat sa ma iubesc cu valerica am ramas mereu virgin si odata miam bagat pula intro sticla de vodca polar fiindca voiam sa stiu cum se simte si nu aveamn nicio alata laterativa.. ca daca vi se pare nasol ce va zic va mai spun si ca am cersit banii ca sa ajung sa intru pe caclulator la o sala de calculatoare ca s intru pe internet si am facut facebook si am inceput sa postez asi mau luat la mistoo oamenii ca cica am viata de cacat si ca nu stu ce si eu eram foarte mandru de mine insami pana cand miau ziws si miau zis s intru pe aceasta pagina de vorbit cu oameni pentru ca aici imi voi gasi oameni lafel ca mine dar nu stiu cum sa trimit mesaj. tata ma batea fiindca tata bea si o bate si pe mama toata ziua si o tipa si eu nu am mai suportat si am plecat si am numai un trening pe mine sio geaca care am gasito si am sosete diferite sie ram copil bun la scoala primara inainte sa ma fi apucat de prajeala. odata cand eram pe legale la 3 ani dupa ce am incercat sa fiu cu valerica mi-am luato ca un poponar fiindca aveam capu ca elicea de la doi barbati beti negri tigani romi care aveau pula cat un cal si am ramas cu traume fiindca eram asa de prajit men ca nu puteam sa zic nimic si ma durea ca dracu si acuma nu stiu de ce da nu ma mai pot tine cand ma cac si ma cac pe mine in trening si cred ca mi sa rupt curu si mie rusine sa ma duc la doctor ca sai spun ca fumez legale si ca mi sa bagat penisul in fund. nu mai vreau sa treisc fiindca vad ca oamenii si am avut foarte multi colegi la viata mea care acuma sunt la liceu si termina si vor sasi faca o viata dar eu vreau sa fumez stropeala aia ca nu mai pot si intrun fel nu vreau fiindca vreau doar fiindca ma doare daca nu vreau. vreau ca cineva sa vorbeasca cu dragonu pentru mine pwentru ca eu nu stiu cum sa fac rost de el si am nevoie de el fiindca la biserica nu ma primeste ca sunt indecent si ca nu am ce cauta acolo si nu pot sal iau pe dumnzeu la mine. ajutatima va rog,. nu mai vreau sa fiu niciodata un drogat.

13'385
9
comentarii

Antisocialu

Am avut cea mai tare copilarie… m-am jucat,m-am distrat, am avut prieteni.. nu o voi uita niciodata..in generala ma distram cu colegii , radeam de ma sufocam , ma dureau falcile si burta de la ras..eram si PARTIAL satisfacut sexual, deoarece aveam colege mai nazdravane,dar buuuune, care ne mai lasa sa punem mana sau sa ne frecam de ele, se mai puneau si ele pe noi…ahhhhh ce vremuri ...cand ajungeam acasa ma schimbam repede de boxeri ca aveau picuri pe ei ..deci va dati seama ce ne lucrau colegele :)) :D. Toate bune si excelente pana s-a terminat clasa a 8.a, mi.a parut rau sa ma despart de colegii mei cu care radeam si ma distram..dar aveam o speranta ca va fi bine si in liceu..Ei bine, m-am inselat amarnic, liceul a fost o experienta extrem de plictisitoare, extrem de frustranta,extrem de tampita…parca devenisem un criminal in serie, nimeni nu prea vorbea cu mine, de gagici nici sa nu va ganditi=))).erau niste intzepate , niste proaste reduse….te jucai cu ele mai puneai mana pe ici pe colo, se suparau si te injurau (pe bune, cu injuraturi de alea urate) .. dar stiti cum e? ele se dau printese virgine cica, si ele sug pula la smardoi de 22 de ani ..(aproape toate aveau prieteni de 20 de ani minim..va dati seama ce frecau aia pe ele) deci parca aveam un magnet ANTI-GAGICI..Si uite asa am ajuns eu dupa 4 ani de liceu, fara prieteni , deoarece TOTI prietenii din generala/copilarie i-am pierdut (nu stiu de ce, pur si simplu nu am mai vorbit) , sau altii s-au schimbat foarte mult, ajungand sa nu ii mai recunosc!! vechii prieteni de nadejde sunt acum fumatori,smecheri, cu fitze si dume pe ei..le-am dat eject si la aia ..despre gagici, ei bine, stiti momentu ala cand trimiteti mesaj la una, vede mesaju si nu va raspunde? sau vorbiti cu una cat vorbiti si cand ajungi sa i spui ca ai vrea sa fi cu ea nu mai raspunde? sau te respinge? sau mai rau , te blocheaza cum m-a blocat pe mine? ei bine asa sunt eu….am ajuns sa urasc oamenii, mai ales fetele, deoarece stiu ca nu am nicio sansa cu ele,cu niciuna, in schimb de smecheri (URASC SMECHERASII) cum imi comenteaza unu cum is pus pe bataie kit ca e mai mare ca mine ma doare undeva..am ajuns la 20 de ani azi maine fara prieteni,virgin, fara gagici, antisocial, cu anxietate ridicata…fara un tel in viata..aaaaa stati, am un scop .. visez sa castig la loto (pe bune ) ...cine stie, poate intr.o zi voi castiga..si toate problemele mele vor disparea..bag pl in ea de viata.. voi ajunge un jeg sa munceasca pe 15 milioane, eu visand la masini de lux si vile..sa ma cac pe ea de viata puli mele ca mai bine nu ma nasteam.

13'355
2
comentarii

Sirbu

Buna!! Acum 5 min.eram disperata nu intodeauna e Asa cum vrem noi si nu totu e perfect , e acea perioada in care vrei sa lasi toate balta. Dar am citit Putin de aici si am inteles, nu viata e de c. Noi sintem de c. Niste oameni lipsiti de vointe ssi plingaciosi. Ne plingem la lucruri mici si prostesti de ceia de ce nu ese bine din simplu motif ca nii. Lene sa incercam inca o data sau de mii de ori, ca me temem sa esit din casa si nu vrem sa recunoastem ca problema e in noi.

13'401
5
comentarii

Guts

Seara buna! Luati-va o punga cu popcorn si un ceiut pentru ca ce urmeaza o sa dureze ceva…

Am o VDC… mai VDC de atat ar fi fost daca eram somalez. Am stat o perioada buna de vreme cu un tip care ma ura de dinainte sa se bage cu mine deoarece se simtea barca de salvare pentru o fosta relatie de a mea. Nu fusese deloc acest caz pentru ca eu il iubeam pe el de dinainte sa se desparta de mine fostul meu prieten, fata de care ma simteam ca o curva chiar daca relatia aia efectiv nu mai era de luni bune ceva normal. Orice ii ziceam interpreta gresit. Cand eram la el acasa ma ignora complet ca sa se joace cu prietenii lui LOL. Orice faceam ramanea neapreciat. Uneori il asteptam prin oras mai multe ore si dupa ma duceam dupa el la liceu sa il iau si sa mergem la el acasa unde urma sa stau si sa ma uit la el cum se joaca si ma ignora. Alte ori ma duceam la el acasa si faceam patul si spalam vasele pana sa vina el. Am facut pe Cenusareasa la el in casa pentru ca ma-sa e o inepta. Am dezvoltat nenumarate complexe datorita lui pentru ca de la inceput imi zicea ca sunt ‘ca un baiat’. Nu putea sa imi faca un compliment nici daca viata lui ar fi depins de asta.
La un momentdat mi-a decedat o ruda, fapt ce a amplificat VDC-ul trait pana atunci si nu neaparat din cauza tipului in cauza (violenta in familie, viol si alte cacaturi care mi-au mancat sufletul si el stia de ele). Cand am devenit depresiva a luat-o pe ulei rau tipul si a inceput sa il desguste faptul ca plangeam cand imi zicea cacaturi insuportabile cum ar fi ca nu ii mai pasa de ce se intampla cu relatia pentru ca oricum sunt mereu trista. Afirma ca nu poate sa poarte o discutie cu mine pentru ca plangeam, cred si eu ca plang cand imi zici cacaturi triste. Altadata mi-a zis ca se gendeste random la tipe cand face laba si s-a enervat ca nu poate fi sincer cu mine ca ma intristez.

Aveam un plan de viitor, m-am dus la o facultate grea care stiam ca o sa imi ofere un job bine platit ca sa il pot intretine, sa ii pot oferi orice si sa il iau efectiv de langa maica-sa care era nebuna. I-am oferit nenumarate cadouri pe care nu le-a apreciat, facute si manual dar si cumparate. Cand eram bolnava de pneumonie, hoit in pat i-am cusut un animalut de plush dar normal ca nu l-a impresionat ce am facut. In schimb invoca vesnic ‘pretentiile’ mele prin nemuritorul argument ca el mi-a daruit candva un inel care nu imi venea si i-am zis sa il duca inapoi PENTRU CA NU IMI VENEA SI IN MOMENTUL ALA EU IL VEDEAM CA STATEA MAI PROST CU BANII. O singura data am fost rea cu el intentionat cand mi-a luat ceva si asta pentru ca m-a chinuit rau in ziua aia, m-a tinut pe strazi toata ziua in timp ce pe mine ma durea nasol piciorul si il rugasem in nenumarate randuri sa ne intoarcem acasa. I-am adus medicamente din partea cealalta a orasului cand ma-sa era cu el acasa si zacea cu pizda in sus. Mergeam uneori cu el la biserica, cu toate ca sunt agnostica. De Paste eram mega bolnava si abia ma mai puteam tine pe picioare si voiam sa nu mai merg la biserica dar ma-sa a zis ‘Asta e, Maricica o sa suporte’ si el tot nu a apreciat. Pe la sfarsit incepuse sa ma ignore cu o nesimtire astronomica, nu mai raspundea la telefon, la mesaje, imi zicea ca nu are chef sa ieasa afara dar aflam mai incolo ca a fost in x loc cu Gigel.

Devenise rece ca pula unui mort si simteam ca nimic nu il mai tine langa mine decat sexul (care a fost o experienta destul de traumatizanta deoarece durea ca naiba) asa ca m-am prefacut ca sunt ceva nimfomana doar pentru ca in timp ce o faceam simteam ca imi poate da atentie. Practic il futeam ca sa observe ca exist si sa ma bage in seama. Ca sa il fac sa nu se plictiseasca de mine, m-am vopsit, am venit cu propuneri tampite de a face sex in locuri tampite si etc. Inainte sa imi dea papucii ii facusem comanda pe net pentru ceva chestie pe care si-o dorea de mai demult, sub semn de apreciere ca macar nu e curvar sau violent fizic cu mine si ca accepta un om de cacat ca mine cu toate problemele pamantului si psihice si fizice (cu raceli ciudate,boli de inima,oase rupte si ghinion cretin) dar pana sa vina pachetul s-a despartit de mine. Am strans ceva bani (vreo 3 milioane) pentru el cu gandul sa ii iau o bicla sau un joc si inca mai am stashul asta de bani.

Credea ca folosesc plansul pe post de tehnica de manipulare si terorism emotional cand eu in realitate eram depresiva ca pula si doar aveam nevoie de o imbratisare si o mangaiere pe cap. A contribuit si tipul destul la VDC-ul meu, eram depresiva si suicidala si el a fost picatura care a umplut paharul pana la refuz. De cand mi-am luat papucii nu mai pot sa dorm deloc, stau n zile la rand treaza si imi iau cu black out la facultate sau in alte locuri pentru cateva minute. Uneori am halucinatii si auzenii, which spooks the hell out of me dar m-am documentat si am aflat ca e de la nedormit. Anxietatea a atins cote maxime si mi-e frica de oameni in general. Simt ca psihicul mi se duce nasol pe pula si incurand voi ajunge intr-un azil. Dupa toata asta am ramas cu un fel de PTSD si de fiecare data cand ii vad fata ma bufneste plansul.
Simt ca omul de care m-am indragostit nu mai exista, era un om atat de bun, atat atat de bun. Acum prietenii lui retardati ma ameninta ca ma vor bate pana imi va iesi creierul pe nas. Omul ma vorbeste de rau la modul hardcore si ce zice nu e nici macar adevarat, partea cea mai trista e ca el crede ce zice, in tartacuta lui lucrurile s-au intamplat asa cum le expune acum iar eu sunt un fel de hitler/satana a existentei lui. Acum e un curvar si jumatate si eu curat dupa el fara ca el sa stie sau daca stie probabil iar a interpretat gresit.

Partea cea mai trista din VDC-ul asta e ca tipul e iubirea vietii mele, era perfect pentru mine, retardismul lui era in sinergie cu retardismul meu. Ne certam, era nasol dar si ce bine era cand eram chill amandoi si glumeam…. Il iubesc si il voi iubi pana la sfarsitul existentei asteia pentru ca sunt un retardat sentimental si loial. Cam iubirea asta e ceea ce ma mai constrange din a nu ma arunca de pe pod. Dau vina pe Marquez pentru perceptiile mele asupra dragostei eterne.

Recunosc ca e greu sa traiesti cu un om atat de distrus psihic ca mine si il apreciez ca a reusit sa reziste atata, sper doar ca intr-o zi sa imi treaca depresiile si sa ne impacam. Simt ca faptul ca eram tampita depresiva il deranja cel mai tare pentru ca si el avea problemele lui si probabil nu le putea duce si pe ale mele. Incet incet lucrez la asta si sunt sigura ca o sa imi reuseasca, cel putin partea cu tratarea bolilor psihice ca am prieteni psihologi. Sper ca intr-o zi sa fiu omul care ii aduce fericire si nu cel care il triggeruieste.

Multumesc ca ati citit tot cacatul asta. Astept critici/sfaturi/orice.

13'384
9
comentarii

codeina

De ce cred ca am o VDC? Imi dau drumul foarte rapid… Nu conteaza marimea si cat de bine dau oral. Indiferent… Imi dau drumul foarte rapid si pentru ca se intampla asta incep sa am o parere in legatura cu mine din ce in ce mai proasta incat nu stiu daca mai vreau sa fac sex… deci da. VDC

13'366
2
comentarii

073Gilmore

Am avut o relatie cu un tip, eram virgina, dar as fi vrut sa o fac. Prietenii imi spuneau ca nu e om de treaba si ca lor nu le place de el. Mai tarziu fitileau sa nu ma mai vad cu el. El s-a saturat iar atunci s-a despartit de mine.
Acum nu de mult, un prieten bun s-a dat la mine si in final am facut-o intr-o dar nu mi-a placut. Nici el nici locul nu erau prea igienice. Si nu suntem deloc compatibili.
Nu stiu cum sa ma reintorc la fostul. L-am iubit foarte mult si nu as fi renuntat la el.

13'399
8
comentarii

Guts

Seara buna! Am o poveste mai lunga dar simt ca merita sa stiti contextul pentru a intelege episodul care a durat un an si 4 luni. M-am nascut intr-o familie nasoala, tata alcoolic, mama depresiva. Toata copilaria am fost abuz atat fizic, psihic, cat si emotional. Abuzurile au continuat pana am ajuns la facultate. Cand tata se imbata devenea un libidinos infect si ma pedofila. Mama ma ura. Pe la 12 ani am aflat ca mamei i se parea ca mi-o trag cu taica-meu. Pe parcursul scurtei mele vieti am fost oaia neagra. Oarecum nu imi invinuiam parintii ca ma bat si ma urasc, mereu incercam sa le gasesc scuze zicand ca sunt stresati. Prin liceu m-am bagat cu un tip care parea la fel de batut de soarta ca mine, ar fi fost primul meu prieten si am crezut ca va fi o experienta inofensiva… Nu a fost asa, avea probleme erectile, fapt ce il frustra enorm, fapt ce mi-a provocat nenumarate complexe. Era violent dar mereu am trait cu convingerea ca omul se poate schimba in bine. Intr-un final mi-am primit papucii. Am regretat ca mi-am pierdut o bucata destul de buna din viata alaturi de un om care m-a inlaturat atat de usor. Partea si mai nasoala era ca in timp ce eram cu tipul violent, placeam un alt tip dar cum consider loialitatea ca fiind trasatura mea definitorie, am inlaturat orice gand referitor la tipul 2. Ma simteam ca o curva, simteam ca il insel cu inima pe tipul 2 chiar daca tipul violent ar fi fost cel dezavantajat in situatia asta. Nu a durat nicio zi si m-am cuplat cu tipul 2, despre care intre timp aflasem ca ma uraste si se considera barca mea de salvare. Tipul 2 a fost adevarata mea dragoste si niciodata nu l-am considerat altceva. Relatia decurgea ok dar intre timp au aparut altercatii. Mama lui era foarte rea si mereu ne strica planurile. Il supunea la treburi casnice planuite in asa fel incat sa il impiedice din a se vedea cu mine. Eu mereu il ajutam. Ajunsesem sa ma simt ca Cenusareasa. Plecam mai devreme de la scoala si pana ajungea el acasa, faceam paturile si spalam vasele. Ma simteam neapreciata total. Alte dati, cand scapam mai devreme decat el, stateam prin oras si asteptam pana scapa de la ore ca sa il iau din fata liceului. Cand a fost bolnav am venit din coltul celalalt al orasului ca sa ii aduc medicamente, cu toate ca mama lui era cu el acasa. Mereu vedea doar ce face el. Mereu interpreta gresit tot ce ii ziceam. La un momentdat mi-a luat o bijuterie care nu imi venea si i-am spus sa o duca inapoi sa isi primeasca banii sau sa o schimbe, mi-a interpretat mesajul complet gresit si pana si in ziua de azi se plange la actualele prietene ca eu eram de nemultumit. Se juca mult cu prietenii sai, chiar si cand eram la el. Eram ignorata. La un momentdat am ajuns sa ii cer sa o facem mai des pentru ca doar atunci simteam ca imi da atentie. Mereu incercam sa schimb lucrurile ca sa nu se plictiseasca de mine. Nu ma mai simteam fata. Pana si la inceput imi zicea ca sunt ‘ca un baiat’. Nu imi aprecia cadourile, ii desenasem un portret si nu l-a impresionat prea tare, cand eram in pat bolnava de pneumonie ii facusem un animalut micut din plush. Nu il impresionau nici chestiile hand made si nici cele cumparate. Ii luasem un inel pe care cred ca l-a si pierdut. La un momentdat am avut un deces in familie si am devenit depresiva/suicidala, devenisem extraordinar de trista si la un momentdat mi-a zis ca nu ii mai pasa ce se intampla cu relatia noastra pentru ca oricum sunt mereu trista. A inceput sa ma ignore si mai tare, nu ma mai suna, iesea cu prietenii si nu imi zicea si cand il confruntam se simtea de parca as fi fost hitlerul existentei lui si ca vreau sa il pun in lesa. El isi pierduse empatia pentru mine, de la depresie plangeam continu dar simtea ca eu as fi un fel de actor super priceput care vrea sa il manipuleze prin tactici de terorism emotional. Eu ca om am fost mereu ghinionista si bolnavicioasa si asta il enerva. Cu 2 saptamani inainte sa se desparta de mine ii comandasem un tricou cu trupa lui preferata sub semn de recunostiinta ca nu era violent ca fostul sau ca nu era curvar. Pana sa vina tricoul s-a despartit de mine. Am avut nenorocul sa am o criza fix cand s-a despartit de mine si iar a simtit ca il manipulez, criza asta cred ca l-a gonit de tot. Mi-a promis ca imi va fi prieten dar nu este. In momentul actual ma uraste si prietenii lui ma ameninta cu moartea dar nu prea prind amenintarile astea la oameni suicidali. De la despartire am ajuns insomniaca, nu pot sa dorm deloc insa am corpul destul de destept incat sa isi dea singur shut down cand are nevoie (atipesc pentru maxim o ora). Mi-e frica de oameni. Depresia mi s-a agravat si tot il iubesc. Mi-as fi dorit sa fi fost macar loc de buna ziua dar este imposibil. Ma uraste. Faza amuzanta era ca acasa aveam un stash secret cu bani stransi pentru el, voiam sa ii iau role sau bicicleta sau un joc. La facultate m-am dus pe un profil care nu imi placea extraordinar de mult dar care stiam ca mi-ar fi asigurat un job bine platit. Voiam sa il iau de langa mama lui si sa ii ofer o viata buna. Totusi sunt SATANA, sunt antagonistul propriei vieti. Acum ma barfeste la toata lumea exagerand unele aspecte. S-a bagat cu o tipa la putin timp dupa despartire. Daca m-as fi sinucis, nu ar fi asteptat nici macar 2 luni si si-ar fi ingropat madularul in alta. Sincer nu mai vad de ce traiesc. Depresia si bolile ma distrug. Singura chestie care ma mai face sa vreau sa continui existenta asta de cacat este faptul ca poate candva ne vom impaca. A fost, este si va fi dragostea vietii mele, il voi iubi pana la sfarsitul vietii mele. Acum am ramas cu un fel de sindrom post traumatic si de fiecare data cand ii vad fata incep sa plang. Poate daca as scapa de depresie nu m-ar mai ura.

13'360
Nici un
comentariu

Imiplacminorii

Am 17 ani . Sunt virgin . Sunt la ora de info iar in loc sa lucrez programe , stau pe acest site . Ce VDC am. Cred ca vine profa sa imi puna 3. O sa postez inainte sa ajunga. #VDC

13'361
7
comentarii

bobo_tristul

Draga VDC ma cheama Cristi Pipan , sunt din Bucuresti si momentan stau cu ai mei int-o garsoniera din berceni.
Caut cumatra de 5 ani , dar nu gasesc . La liceu nu ma baga nimeni in seama si acasa parintii ma neglijeaza, nu stiu ce sa fac ?
prietenii mei se drogheaza si nu vreau sa oi fac si eu , am vazut cum se comporta si nu as vrea sa ajung acolo .
vreau sa ma o viata normala , va rog ajutati-ma !!

13'354
8
comentarii

DefeatedTK

Salut! Urmaresc de mult acest site, se pare ca intre timp si viata mea a devenit DC..
Am 23 de ani, sunt virgin, nu am avut niciodata o prietena in sensul adevarat al cuvantului, daca ma gandesc mai bine nici nu stiu cum e sa saruti o fata. Am o slujba de rahat unde castig putin peste salariul minim, stau in continuare cu parintii si cred ca voi sta toata viata cu ei. Mai nou am devenit dependent de pariuri, am pus in 3 luni cam 5000 de lei adica aproape jumatate din salariul meu pe un an. Cred ca viata de cacat ti-o mai faci si singur.. in cazul meu..
Am vrut sa ma descarc de ce am pe suflet. Sfaturi/Sugestii/Reclamatii?

13'347
7
comentarii

suflet.pustiu

Viata mea este cel mai mare cacat,cel mai urat lucru care se putea intampla,e ca si cum Dumnezeu si-ar bate joc de mine consatant. Sunt un barbat de 42 de ani foarte bogat cu o familie pe care nu demult o consideram frumoasa,pana cand am aflat ca Viorel,fiul meu nu este al meu ci al prietenului meu cel mai bun.Nici nevasta mea nici Aurel,prietenul meu cel mai bun, nu stiu ca am aflat asta.Cred ca astea sunt ultimele cuvinte din viata mea probabil zilele astea veti auzi de mine la canal D pentru ca imi voi lua acest cacat de cadou divin numit VIATA. Urasc tot ce exista.

                                                    Semnat un suflet torturat care a plecat prea devreme

13'380
6
comentarii

RahatCuOchi

Salut,

Am bifat toate categoriile pentru ca e vorba despre tot.

Am treizecisiceva de ani si maine va fi a n-a dimineata in care imi voi spune "la ce dracu m-am mai trezit azi?" Am ce lucra, nu-s somer (inca), colegii de la munca sunt super (colegele sunt si mai si), am si prieteni (sau cel putin asa imi place sa cred), lumea imi zice ca sunt de treaba, neamurile imi zic sa ma insor mai repede si cu toate astea ma simt de tot cacatul. Ma simt asa de multa vreme si starea se agraveaza din ce in ce mai mult.

Cand eram mai mic imi placea sa ma joc pe calculator. Atunci uitam de tot si eram cel mai fericit. Nu am fost gamer inrait. Aveam insa cateva jocuri care chiar imi placeau si le jucam. Oricum calculatorul nu ducea prea mult. Acum insa nu mai au nici un efect. Daca m-as apuca sa ma joc m-as apuca degeaba. Probabil m-am maturizat. Desi imi vine greu a crede asta pentru ca ma consider retard in comparatie cu ceilalti oameni de varsta mea. Mai mult de atat sunt altii mai batrani decat mine care se joaca si care chiar iau jocurile in serios. E altceva. E starea de toata jena care m-a apucat cu destul de mult timp in urma si care nu imi da pace decat abia dupa ce ma ia somnul. De asta imi zic aproape mereu ca mai bine nu ma mai trezeam.

Locuiesc singur. Stau cu chirie. N-as putea sa zic ca nu pot trai din cauza vreunei persoane anume. E drept ca, pe langa problemele pe care mi le fac, mai aflu si despre problemele anumitor persoane si care ma intorc pe dos. Mi se pare normal sa ma intoarca pe dos pentru ca datorita lor incep sa ma vad mai bine pe mine si nu imi place ce vad. Mai mult de atat ma scarbesc si mai mult de mine insumi.

Sunt singur, dupa cum ati si subinteles. Nu am prietena. Mi-ar placea sa am, insa la cat de gaunos ma simt pe dinauntru si la ce ganduri imi strabat capul, as prefera sa nu am. Am inceput sa fiu sceptic in ceea ce priveste femeile, in general. Sper sa nu devin misogin. Nu sunt misogin. Cred ca ma inteleg bine cu femeile si multe dintre ele imi plac. Am unele pe care chiar in momentul de fata incerc sa mi le scot din cap. Uneori imi spun ca fac bine ca le las in pace si ca nu incerc sa initiez vreun contact mai aparte cu ele. Atitudinea care o am nu are la ce sa le foloseasca. Partea buna e ca au deja pe cineva fiecare, deci sunt binemersi toate.

Am avut si eu o prietena. Cred. Da. Prietena se cheama. Acum ceva ani. Ne-am certat. Nu vreau sa dau detalii. In mod clar am avut vina mea si o perioada de timp am avut remuscari; pana cand am ajuns la concluzia ca nu aveam motive pentru remuscari. Fusesem "acuzat" ca voiam de la ea doar sex. Aproape doi ani am fost impreuna si de la inceput mi-a zis ca nu doreste sex pana abia dupa casatorie. Era virgina. Asa a zis. Din punctul meu de vedere era ok. Si eu eram. Aveam cred 24-25 ani. Asa ca nu inteleg de ce a ajuns la concluzia aceea. Oricum, ne-am certat din alt motiv. Chestia cu sexul doar mi-a pus capac la remuscari; am aflat-o dupa ce ne-am despartit. De fapt nici nu stiu de ce am mai adus-o in discutie pe tipa. Probabil ca sa arat ca am avut si eu prietena o data si nu am stat mereu singur cuc.

Da. Ziceam ca la 24-25 ani eram virgin. Asta nu-i nimic. Si acum sunt. "Virgin" in sensul ca nu am facut sex. Laba am facut si inca fac. Nu mi-e rusine sa o zic. Daca nu as fi facut, probabil va scriam din puscarie. Asa am auzit, ca astia care nu fac sex ajung dezaxati si cel mai probabil infunda puscaria la un moment dat. Inca nu am intrat nicaieri. Deci laba isi face efectul. Nu fac nici exces de hormoni ca deh… laba previne si asa ceva. Dar tot e naspa.

Ce ma tine din a face sex ? Pai in primul rand nu as vrea sa fac sex cu oricine. Nu sunt nici cel mai sexi mascul. Sa fie vreo 20 kile de dat jos. Probabil ar trebui sa imi schimb si freza si sa port camasi mai des. Insa ciudat e ca ma doare in p*** de lookul meu. Asta e ceva la care se poate lucra cu usurinta. Ceea ce ma roade cel mai tare la fizic e ca am p*** mica. La asta nu am ce face iar restul lookului paleste in fata dotarii slabe de care dispun. Si nu e de la grasime. O aveam mica inca de dinainte sa ma ingras. De cand am realizat asta am zis "ho asa ca nu-i de gluma". Si nu e. Adica mie unul nu imi vine sa rad. Cat de mica e atat de mult imi vine sa mi-o bag in viata. Dar chiar si asa degeaba mi-o bag ca oricum nu se simte. Sa fie asta motivul pentru care as dormi singura viata pe care o am ? Cred ca da.

Mai e un lucru care ma inspaimanta. Sunt oameni care mor in fiecare zi. De foame, de frig, de gloante, de tot ce te poti gandi. Oamenii mor iar eu nu pot trai linistit din cauza ca am p*** mica. Pai nu imi crapa obrazul de rusine ? Nici sa traiesc in durerea mea nu pot, caci sunt altii in situatii si mai dificile decat mine. Asta e cheama egoism. Inca un lucru pentru care sa imi fie rusine. Adica chiar asa, de ce as cauta pe cineva cu care sa traiesc avand in vedere cat de josnic sunt ? Mai bine spus: de ce cineva ar vrea sa traiasca cu mine avand in vedere cat de josnic si psihopat sunt ? Poate ar fi bine totusi sa traiesc cu impresia ca sunt un erou. Cand eram copil imi doream sa salvez lumea. Acum realizez ca o salvez in fiecare zi. Ma rog, hai nu pe toata lumea, poate doar femeile. De cine le salvez ? Cum de cine ? De mine, psihopatul obsedat sexual cu p*** mica. Cred ca as merita sa imi ridic propria statuie, nu ?

Respect tuturor,
RahatCuOchi

13'335
9
comentarii

tomiloverboy

Buna ma numesc Andrei si ma plictisesc groaznic , serialul la care ma uit este parca desprins dintr o VDC , pe facebook nu gasesc nimic interesant si am o VDC , o mare VDC , va rog ajutor , nu vreau sa traiesc asa toata VMEADC , va rog ajutati ma cu un comm de incurajare sa stiu ca e cineva acolo pentru mine . Multumesc VDC!

13'371
4
comentarii

Gascoigne

Salut!
Nu sunt sigur daca povestea mea se incadreaza la VDC, dar eu asa cred. Sunt intr-un fel o persoana pe care multi ar cataloga-o de succes.Sunt intelectual,am sub 30 ani,locuiesc de multi ani intr-o tara din vestul Europei, am un job foarte bine platit pentru nivelul de aici, calatoresc foarte mult, stau in hoteluri de lux, imi permit sa-mi cumpar cam orice, am avut de-a lungul timpului relatii cu fete frumoase. Problema mea e ca incep sa ma plictisesc de toate chestiile astea.Si incep sa-mi dau seama ca am avut o viata relativ superficiala in ultimii ani.Probabil din cauza ca am fost destul de sarac atunci cand eram mic, atunci cand am ajuns sa-mi permit cam orice am cazut in latura asta. Acum sunt intr-o perioada in care nu prea sunt sigur ce ar trebui sa fac mai departe si chestia asta ma deprima destul de mult. Am inceput sa evit prietenii cu care imi petreceam timpul de obicei, nu mi se mai pare ca avem cine stie ce in comun. Cel mai mult ma enerveaza cand aud sau vad prieteni mai vechi care spun ca ma invidiaza, desi ei nu au nici o idee cum ma simt eu de fapt.Din cauza asta nici nu simt ca as putea sa discut cu cineva din anturaj despre lucrurile astea.

13'367
2
comentarii

Simon_Riley

Site pentru a te descarca sufleteste?de ce nu?sa incep:
Am 20 de ani si pot spune ca am o viata foare frumoasa(asa pare la suprafata),parinti potenti financiar,am un fizic de invidiat,sunt student,sunt vazut de majoritatea prietenilor ca un tip inteligent,rafinat si foarte sigur pe sine dar realitatea e departe de adevar.
Sufar de depresie,pur si simplu imi urasc viata si tot ce mi se intampla,ma gandesc foarte des sa ma sinucid deoarece asta nu e viata ce o vreau.Parintii mei imi controleaza viata,datorita faptului ca ma finanteaza, ei decid si pentru mine,ei mi-au ales liceul,ei mi-au ales facultatea, ei mi-au impus sa nu am vicii,sunt practic o marioneta,nu beau,nu fumez,nu ma drogez(stiu,pare ceva ce toata lumea ar vrea sa aiba)
Sunt virgin,nu pentru ca nu stiu sa vorbesc cu o femeie,nu am nici un impediment in asta,dar niciodata nu ma bag in seama,sunt timid si plus de asta urasc femeile,nu stiu de ce,pur si simplu imi e scarba cand vad ce panarame sunt prin oras,pe la facultate,peste tot(da,generalizez dar na)
Corp frumos(1.90 inaltime) am degeaba,sufar de acnee,pe fata am maxim vreo 6 7 cosuri si ceva urme pe obraji dar pe corp,e oribil,am pe piept,spate si umeri niste cosuri mari si oribile.Ma uit in oglinda si imi spun"jogging saptamanal,mancat sanatos mereu,sala 3 ani,si pentru ce,imi e scarba de ce vad in oglinda,atata munca pentru nimic,poate asta e motivul pentru care nu am reusit decat maxim un preludiu cu o femeie",e genetic,nu prea pot lupta cu acneea asta.
Facultatea o detest,nu am restante si sunt printre primii ,dar o fac din obligatie,in fiecare zi ma trezesc si imi zic"Oh super,o alta zi de rahat in care trebuie sa tocesc niste inutilitati doar pentru ca asa vor dragii mei parinti si profesori".Eu am vrut sa merg la drept dar ai mei au insistat sa merg la medicina pentru ca no..familie de medici.
Viata sociala exista,dar inafara de cativa prieteni si iesiri in oras doar pentru a pierde vremea pe o banca si a visa sau privi femei altceva nu se intampla.
Nimic nu e cum vreau eu,toata ziua o lalai aiurea(adica invat),sunt zile in care nu ma pot ridica din pat,stau cu laptop-ul in brate si ma uit la filme,am avut o perioada in care eram dependent de gaming,pana au aflat ai mei si mi-au spus sa o las mai moale sau se duce dracu calculatorul.
Asta nu e viata mea,ma gandeam in vara asta sa ma sinucid si credeti-ma chiar nu stiu daca am sa o fac sau nu.
Stiu,e o viata frumusica,dar nu e viata mea,sunt practic un cyborg ce isi pierde din umanitate pe zi ce trece.Sa fiu un rebel nu pot,nu merge cu ai mei,m-ar da afara cu prima ocazie si m-ar taia de la ratia lunara de bani,sunt ca un big brother,nimic nu se intampla fara stirea lor.In timpul liceului,m-am luat la cearta cu o profesoara si nu am fost la ora ei tot semestrul motiv pentru care am avut si o corigenta,cand ai mei au aflat m-au dat efectiv afara din casa,am stat la un prieten doua zile iar in cele din urma m-au sunat sa ma intorc si sa invat pentru corigenta.
Sunt atat de buni(tot ce le cer imi dau,masina,pc,placa de snowboard si totusi atat de posesivi…Multi ar spune sa fug de acasa dar cu totii stim ca se traieste greu in Romania fara sprijin de la parinti,nu as rezista o luna pe un salariu minim aici.Multi ar spune sa le explic situatia,dar hoho cat am incercat,am luat si o scatoalca cand le-am zis ca nu ma intereseaza ce sunt ei si ca sunt in ochii mei niste tirani.
Da,am fost rasfatat dar cu ce pret…sa nu imi pot controla decizile,stiu ca ei vor un viitor bun pentru mine,dar nu e viitorul ce-l vreau.Sunt singur la parinti deci toata presiunea e pe umerii mei.
Sunt un mare ipocrit,toti ma stiu ca o persoana de neclintit ,sunt un ateu convins,urasc coruptia si coruptii,am un punct de vedere puternic printre prietenii mei dar in sinea mea sunt patetic,sunt un nimeni,sunt un robot in devenire…

13'364
5
comentarii

deepinside

Am 19 ani si capacitati de socializare 0. De mic eram genul ala e copil care nu te putea privi in ochi cand vorbeste cu tine sau care care vorbeste foarte incet. Din cauza asta nu am reusit sa leg niciodata prietenii durabile… Singura persoana cu care ma inteleg bine este un tip pe care-l cunosc de cand aveam 2 ani. Nu cred ca are sens sa va descriu viata mea sociala din liceu. Era 0. Norocul meu era ca eram pasionat de o materie si asta ma facea sa mai uit. Pe langa asta, la finalul clasei a 12-a am intrat si intr-o depresie puternica.

Acum, sunt in anul I la o facultate foarte buna de profil IT. De cand am ajuns la facultate stiam ca primul lucru pe care trebuie sa-l fac e sa merg la un psiholog sa incerc sa-mi rezolv problemele astea de socializare intrucat devine incomod sa le am si la varste mai mari. Am 5 luni de cand merg si la psiholog si fac efort constient in directia asta… M-am saturat, trebuie sa ma fortez sa ma uit in ochii unei persoane, e un chin destul de mare. Trebuie sa ma fortez sa dicut cu altii, intrucat dorinta asta nu-mi vine in mod natural.

Pe langa toata treaba asta nu am nici cea mai mica idee ce-i cu mine. Am mereu senzatia ca-s drogat sau picat din luna.

Sa nu mai spun ca la capitolul fete sunt tot 0.

Pur si simplu ma enerveaza ca genul asta de chestii care altora li se par simple trebuie a fie atat de complicate pentru mine.

13'363
5
comentarii

MetalSlave

Salut.De cand ma stiu am avut o viata de cacat,dar poate se putea si mai rau..Am 15 ani si am sa va povestesc cat de cacat este viata mea.De cand am fost mic parintii mei nu m-au dorit niciodata,tot timpul m-au urat si ma privesc ca pe un blestem faptul ca eu sunt copilul lor.La varsta de 7 ani am inceput sa primesc bataie,cam zilnic.La scoala aveam numai colegi prosti,nu ma intelegeam cu nici unul,cand aia se uitau la desene animate si se jucau cu jucarii eu primeam bataie si mi se spunea constant ca nu merit sa traiesc,ca regreta ca m-au facut si alte cacaturi de genul.A trecut timpul,din clasa a 5-a am inceput,fiind fortat de profesori sa particip la olimpiade.Am participat la engleza,matematica,chimie,stiinte in general si a fost un adevarat iad.Stateam si cate 4-5 ore dupa scoala pentru pregatire,in timp ce colegii mei retardati se distrau si alte cacaturi.In tot acest timp continuam sa fiu batut si mi se amintea zilnic ca nu sunt bun de nimic,ca sunt retardat etc.M-am calificat de mai multe ori la etapa judeteana si nationala la materiile mentionate mai sus,si uite asa se inmulteau si noptile nedormite muncind ca un sclav,deoarece imi era frica si nu aveam tupeul sa ma impotrivesc.Majoritatea de la mine din clasa erau tigani si ascultau muzica de cacat ( manele,dubstep,pop etc) si radeau tot timpul de mine ma faceau tocilar,prost,radeau ca sunt batut de parinti,cacaturi de genul.Dupa care,din cauza stresului m-am imbolnavit de anemie,deoarece tot timpul am fost slab si inalt,ceilalti radeau de cele mai multe ori de aspectul meu fizic.Uite asa a venit si Evaluarea Nationala in clasa a 8-a unde am futut-o complet.Am luat niste note de cacat ( 8 la romana 9 la mate,stiu ca nu sunt de cacat,dar in opinia parintilor mei sunt) pentru care am fost batut extrem de tare,incat mi-a dat sangele pe nas si ma rog aveam spatele facut praf de la cat m-au batut cu cureaua si cu vatraiul,dar nu prea imi pasa de bataie ca si asa nu mai ma durea,si preferam mai bine sa fiu batut decat sa fiu pedepsit fara calculator,dupa care nu am primit mancare 2 zile si am dormit afara.Am ajuns in clasa a IX-a la un liceu mediu,cu colegi de tot cacatul,si sunt si agresat zilnic de un cacat care imi cere temele,iar daca nu ii le dau ma bate si ma ameninta cu cutitul si cu moartea,si ca vine cu nu stiu cine,pana cand intr-o zi o sa ma satur si o sa imi bag pula in viata lui si in scoala lor de cacat,si aicea particip la olimpiade,profesori de tot cacatul care ma obliga sa fac niste cacaturi care nici nu sunt folositoare si nici nu imi plac si parintii inca ma bat,doar ca acuma sunt si probleme cu banii si mai se si cearta intre ei.Viata mea este plictisitoare,toata ziua stau la calculator si ma joc,afara cand ies,ies doar noaptea si ascult muzica care imi place ( Death Metal si Black Metal).Prieteni nu am,prietena nici nu ma gandesc la asa ceva din moment ce sunt prost,urat,tocilar,si un las desavarsit.Sunt si dependent de pornografie si masturbare,am inceput sa ma uit la pornografie,deoarece voiam sa scap de stres,si acum regret acest lucru,deoarece nu ma pot oprii din a ma mai uita la pornografie,aceasta dependenta imi distruge viata,pe langa faptul ca deja e fututa rau.Colegii mei se distreaza si se bucura de viata,iar eu stau inchis in casa,fara prieteni,scriu toata ziua ca un tocilar ce sunt,si sunt si batut de parintii mei si uite asa mi s-a dus si copilaria,numai cand ma gandesc la ce ma asteapta in viata mi se taie tot cheful de a mai traii. Sinuciderea e un act de lasitate,prefer sa infrunt viata asta de cacat,nu de alta dar daca as murii cred ca s-ar bucura prea multa lume.Macar sunt recunoscator pentru faptul ca sunt sanatos ( partial).

13'348
10
comentarii

BarzaChioara

VDC sa ai cand esti la munca in Anglia,sa cunosti o parasuta la munca sa te bagi in seama cu ea la munca iar dupa cateva zile sa o si fwti in casa ei,la prima intalnire.Totul bun,treaba a mai continuat de vreo 4 ori,ca" fuck buddies"...sa imi spuna la servici ca sunt dragut,sa ma mangaie pe fund,atingeri, si altele,sa ma sarute in masina pe pantaloni in dreptul penisului.Brusc mi-a spus ca lucrurile devin ceva serioase si ca vrea sa fie singura,se simte mai bine asa.Tot ce am auzit ieri de la un englez,ia spus ca ii lipseste o pwla de la un englez ,ca nu si-a mai luat de mult cu toate ca pe mine ma facea sa cred ca tine la mine.Acum i-am spus vorbe urate,dar vad ca tot rade cu altii,iar eu simt ca mor,preferam un cutit in spate decat asa ceva de la o parasuta care nu ma mai cunoaste.Stiu ca sunt prost in astfel de situatii,sunt sensibil,stiu ca parasuta asta mizerabila nu este de mine…ma poate ajuta cineva cu ceva?Cum sa ma comport cu ea sa o fac sa vina la mine?Sau sa nu o mai bag in seama si sa o uit?Va multumesc!

13'345
6
comentarii

VDC 13'345

Salutare, ca toti de aici am si eu o problema mai mult sau mai putin grava dar pe mine ma termina psihic si fizic, tocmai am implinit 20 ani si imi dau seama ca nu stiu sa sarut, sunt virgin, imi e frica de fete, nu am avut niciodata o prietena etc. Nu stiu cat va mai dura asta, toti prietenii mei au facut chestiile astea si eu sunt singurul cu problema asta. Mi se pare anormal si daca nu fac chestiile astea mai repede nu voi mai avea ocazia . Daca ajung ca tipul cu care am stat la o bere si e virgin la 30 ani cu voce de eunuc si fara nevoia de a se barbieri (e 100% sanatos, nu sunt mituri) am sa ma sinucid, ma simt singur si bun de nimic. Desi par un tough motherfucker sunt foarte emotiv.
Va rog sa imi dati niste sfaturi si nu vreau sa aud ,,ai rabdare nu te speria vine momentu de la sine plm…"

13'336
5
comentarii

Lesovik

Salut, m-am gandit sa intru si eu aici si sa imi scriu ofurile.
Ca sa fiu scurt si sa trec direct la subiect motivele pt care consider ca am o VDC:
1. Am 27 de ani, nu am mai avut o prietena de 7 ani si nici sex nu am mai facut de atunci. Am mai incercat prin baruri sa agat mai rar, dar fara succes, rar pt. ca de obicei sunt timid si am nevoie de un stimulent alcoolic pt. curaj.
2. Stima de sine e cam la pamant, ma uit in jurul meu si majoritatea prietenilor mei/cunostiinte au deja pe cineva si o situatie financiara mai buna.
3. La aspect fizic in afara de faptul ca am facut burta de la bere/carbogazoase and shit eu zic ca is ok, dar asta nu e asa grav, ma pot motiva sa slabesc.
4. Am un job de rahat unde castig doar 900 de lei in mana. Desi am fost la interviuri cu joburi mai bine platite, mi-a fost frica ca poate nu o sa ma descurc la noul job asa ca am ramas la vechiul.
5. Avand 900 de lei e clar ca stau cu ai mei, neputand sa ma intretin singur cu atat.
6. In timpul liber in weekend ies cu prietenii la o bere, iar in timpul saptamanii dupa munca de obicei joc WoW la nivel avansat, stiu, ar trebui sa ma las de el.

Pareri/sugestii?

 1 2 3 4 >  Ultimele
Categorii:   Toate   Bani   Dragoste   Sanatate   Scoala   Servici   Sex   Inclasabil