LoginVreau cont
 < 1 2 3 4 5 6 >  Ultimele
Categorii:   Toate   Bani   Dragoste   Sanatate   Scoala   Servici   Sex   Inclasabil  

Intrebare:

Daca ai castiga 1 milion de dolari ai renunta la ce faci acum?

13'406
1
comentariu

Voices

Am o viata de căcat și sa va spun de ce:
1.Sunt o persoana foarte timida,îmi fac greu prieteni din cauza timidității mele.
2.Am fost bătut,înjurat,jignit de către tatăl meu pentru probleme mărunte doar ca sa se liniștească. Adică sa-și verse nervi pe cineva.
3.Din cauza problemelor de familie și a examenelor de bac și examenele de facultate am intrat în depresie și am început sa innebunesc.Dacă am început sa am cazuri când vorbesc singur nu mai e mult pana aud voci.
4.Nu am avut nici-o prietena și îmi doresc sa nu am .Poate o distrug psihic pe sărmana fată.
5.Părinți mei vor sa divorțeze și eu ma aflu în mijlocul a doua tabere.
Dacă credeți ca ce am scris este o minciuna as vrea dacă se poate sa facem schimb de locuri sau vieți.

13'414
4
comentarii

Mylifesuck

Buna!Am o viata de rahat!Am invatat sa nu mai am prieteni si sa n-am incredere in oameni dupa ce multi prieteni din trecut m-au tradat.Apoi mi-am gasit un job.Nu e nici pe departe ceva de vis.Dar n-am avut de ales, n-am gasit altul mai bun si daca nu-l luam nici pe asta eram in pericol de a-mi pierde locuinta si de a ajunge sa locuiesc iar cu parintii in orasul lor.(Am mentionat ca tata e foarte autoritar si ca uneori fara ca mama sa fi gresit cu ceva, o bate?)Mi-am zis ca e un job temporar, ca o sa gasesc ceva mai bun.De mai bine de 2 ani sunt acolo si indur toate prostiile pe care mi le fac colegii si sefii.Si de ce?Ca sa le demonstrez ca sunt alaturi de ei si sa nu am probleme.Am un program de lucru infernal in duminici si inainte de sarbatori.Daca mi s-a facut rau vreodata de cand lucrez aici, a fost in general in perioadele cu program infernal si nu m-am bagat in concediu medical atunci ca sa nu fiu acuzata ca sunt lenesa si-i las balta la greu pe sefi.Intr-o astfel de zi, iar mi s-a facut rau.De data asta n-am asteptat sa-mi fie si mai rau, m-am asezat, am stat, n-am facut nimic o zi intreaga la lucru.Apoi ce-mi aud de la sefa?Ca ea le crede pe colegele care-au zis ca nu mi-ar fi fost rau, si ca m-as fi prefacut.In conditiile in care de doi ani si ceva, de cand lucrez aici nu mi-am luat nici macar o data concediu medical, tocmai ca sa nu aud asemenea acuze.I-am pus pe ei pe primul plan, venind la lucru racita in ultimul hal pana cand din cauza racelilor repetate am dat-o intr-o bronsita si desi am urmat tratamentul prescris de pneumolog nu ma simt pe deplin vindecata nici acum, la luni intregi dupa terminarea tratamentului (cel putin 3).Am mentionat ca satula sa-mi aud colegele laudandu-se cu iubitii si copiii lor le-am spus ca am si eu un iubit si ca ne intelegem de minune?Au insistat sa li-l prezint si cand au vazut ca nu vreau au zis ca nu am si s-au simtit buricul lumii ca ele sunt asa de dorite si pe mine nu ma vrea nimeni.De fapt cineva m-a vrut, cineva chiar foarte dragut, dar a murit facand un lucru mai dragut decat orice ar fi facut ele in toata viata lor si eu nu le pot spune ca a murit pentru ca sunt atat de rele, invidioase, egoiste incat s-ar distra vesnic pe seama nefericirii mele, facandu-ma sa ma simt chiar mai rau decat o fac.Si acel barbat era atat de dragut, dar n-am apucat sa-mi petrec cu el cand era in viata nici macar un sfert din timpul pe care mi l-am petrecut cu asemenea idioti la munca.Mi-e dor sa-l vad si sa-l aud si nici in vis nu-mi apare atat de des pe cat imi apar in cale oameni rai la munca.

13'405
Nici un
comentariu

nss2193

Aici aveti partea a IIa a povestirii mele,

Cum spuneam, am ramas singur nu mai am decat parintii care si aia ma infunda mai rau,
dar macar am senzatia aia placuta ca nu-mi sufla vantu in ceafa..
Tatal natural e departe de mine, stau laolalta cu un tata-vitreg neicanimeni si o mama devenita
iresponsabila, nu se duce la servici, are pretentii, desi carte prea multa nu are..sunt zile in care murim
de foame , mananc ce mai aduce el de pe la restaurant..in rest cu salariu meu nu ma pot baza si ala odata la o luna..
Incerc sa mai ies din casa, cu catelul sau singur, pur si simplu nu am unde ma duce, nu am prieteni, neamuri,etc
iau putin aer apoi ma intorc in camera mea , unde singura chestie care o pot face este sa ma uit la tv, sau sa invart o farfurie de satelit sa prind anumite programe, nu mai am nici-un fel de hobby,  stau pe timpul liber singur, ma inchid in camera si ma masturbez ori o dau pe tigari..sunt depresiv,, stiu ca nu mai am scapare pentru ca n-am la cine sa apelez.. la servici am numai colegi prosti,egoisti si numai dragu de a discuta cu ei nu-l am.. 
N-am mai facut sex de patru ani, de la ultima relatie..si am luat-o rau pe aratura, desi sunt hetero mie scarba de baieti/barbati si bulangii in general—am inceput sa am fantezii cu gay pentru ca laba la filme porno normale a devenit plictisitoare si oarecum ti se naste senzatia aceea bolnavicioasa de nou, imi dau laba si la filme porno cu femei dar prefer variante cat mai reale posibile (HD sau cu ochelari VR) .. pentru ca eu m-am saturat de virtualitate sunt om uman prefer sa simt sa experimentez pe viu ...desi nu asta e o problema, de mi-as relua viata sexuala mi-ar disparea aceste fantezii..
Sporadic, cand am avut sansa sa cunosc fete, impreuna cu alti prieteni (cat timp eram toti impreuna) ii preferau mai mult pe ei sa vorbeasca mi se parea mie sau nu , eu eram lasat mai la urma, in fine,  nu-s un tip urat n-am defecte fizice, in schimb ma trage in jos timiditatea care e reversibila cu persoana care vad si simt ca ma accepta
N-am preferinte la fete,  prefer sa cunosc cat mai multe ca macar una (care si este de ajuns) sa ma accepte asa cum sunt, dar acum iale de unde nu-s, nu mai am prieteni, automat n-am pile sa cunosc, cum spuneam , Facebook-ul si internetul in general, si testat de mine, nu ma ajuta cu nimic.. daca nu cunosti persoana e imposibil.. asta e VDC sa iti doresti sa schimbi ceva si sa nu mai ai cum, pentru ca ai devenit un anonim…iesi pe strada , tu treci pe langa lume, si ea pe langa tine..

13'355
3
comentarii

Sirbu

Buna!! Acum 5 min.eram disperata nu intodeauna e Asa cum vrem noi si nu totu e perfect , e acea perioada in care vrei sa lasi toate balta. Dar am citit Putin de aici si am inteles, nu viata e de c. Noi sintem de c. Niste oameni lipsiti de vointe ssi plingaciosi. Ne plingem la lucruri mici si prostesti de ceia de ce nu ese bine din simplu motif ca nii. Lene sa incercam inca o data sau de mii de ori, ca me temem sa esit din casa si nu vrem sa recunoastem ca problema e in noi.

13'361
7
comentarii

bobo_tristul

Draga VDC ma cheama Cristi Pipan , sunt din Bucuresti si momentan stau cu ai mei int-o garsoniera din berceni.
Caut cumatra de 5 ani , dar nu gasesc . La liceu nu ma baga nimeni in seama si acasa parintii ma neglijeaza, nu stiu ce sa fac ?
prietenii mei se drogheaza si nu vreau sa oi fac si eu , am vazut cum se comporta si nu as vrea sa ajung acolo .
vreau sa ma o viata normala , va rog ajutati-ma !!

13'334
5
comentarii

Lowbie

Salut!
Am 23 de ani, sunt bărbat și am o VDC. M-am înecat cu o bucată de carne acum 2 ani și abia am reușit să o scot din gât. Extrem de rar am mai mâncat carne apoi. De atunci am o frică să înghit și nu mai pot mânca nimic solid decât dacă mestec bine și chiar și atunci am impresia că mi-a rămas în cât și fac atac de panică(mai puțin mâncarurile sfărâmicioase cum ar fi covrigeii, biscuiții). De asta prefer să mânânc supe, ciorbe cu legume moi sau ideal este supa cremă. Am mâncat niște salată beof pe 25 la bunica soției și ea a vomitat toată noaptea. Eu nu am vomitat însă mă simt rău și am senzația că voi vomita încontinuu. Am o frică constantă că voi vomita și mă voi îneca cu vomă.

13'411
1
comentariu

Ratat_cu_diploma

Sunt un ratat cu diploma dupa cum spune si titlul,ghinionist,neaceptat de nimeni:
   
      - 19 de ani n-am viata sociala, ma joc tot timpul la calculator sau ascult muzica nu ies afara stau la parinti pe taica-miu nu-l stiu, am crescut cu batai/frica/frustrari pe care le am si acum
   
      Regrete: nu sunt la facultate am ramas de 3 ori repetent pentru ca in adolescenta m-am mutat cu maica-mea si am stat apoi 1 an intr-un ghetou nu aveam ce sa mananc tot eu eram certat de maica-mea zicand ca eu am adus-o in aceaasta situatie nu sunt inteles de nimeni, in liceul cu totii se luau de mine imi ziceau ca eram prost aveam note foarte nasoale, lipseam de la scoala pentru ca eram anemic/tremuram de foame, nimeni nu tine la mine daca maine ma sinucid (exercitiu de imaginatie) o sa fiu uitat relativ repede, am fost abuzat cand eram mic singura persoana care am simtit cu adevarat ca tinea la mine a murit, am senzatia ca innebunesc
   
      Nu sunt dezvoltat fizic si poate ca nici psihic sunt un mediocru/prost nu mai am asteptari de la viata mi-as fi dorit strictul necesar: o casa/nevasta 3 copii o viata linistita
     
      N-am avut in viata asta nimic: nu tu bani (atat cat sa nu mor de foame) nici dragoste cateva fete (3) relatii scurte ele mi-au dat "papucii" sanatate am cateva infectii in corp sex doar cu cateva prostituate deci din cuvintele anterioare reiese faptul ca nici barbat adevarat nu sunt deci pot spune ca sunt un ratat si am inceput de azi sa ma multumesc in postura in care sunt pentru ca am luptat mult dar nimeni nu rezista o vesnicie
      Nu mai am speranta.
                                               
                                          Va multumesc tuturor celor care citit aceasta anecdota si imi simtiti suferinta

13'408
Nici un
comentariu

petresotron

ma numesc petre sotron si sincer sa fiu nu stiu cat de sincer sa fiu cu toata povestea vietii mele ca mereu am fost sincer si am fost ranit dupa aceea din cauza la sinceritatea asta si asa au profitat oamenii de mine. cand eram la 13 ani am fumat prima legala cu etnobotanice in cartier pentru ca erau niste baieti mai mari care trageau de mine si cu care mai stateam sa joc razboi pe la veceurile publice pe tigari fiindca mama nu stia ca eu am fumat si ca fumez si inca azi fumez si fiindca nu stia ca eu fumez nu fumam si nu jucam cu tigari decat in veceuri unde ne ingramadeam 3-4 persoane si jucam ca sa avem ce fuma. ca eu traiesc in cartierul asta si astazi inca la 19 de ani nam terminat gimnaziul si inca ma chinui sa trec la examenul de capacitate si asta doar fiindca mam apucat de legale si fiindca am intalnito pe valerica! ca initial nu voiam sa recunosc asta aicia deschis dar mam indragostit de dragostea mea fiindca si ea baga legale si am vrut sa fumez si cu ia o legala de aia blana cum am auzit si ea ma inselat si ma mintit pe fata si din cauza ei am ajuns sa ma neglijez la performanta mea de scoala si sa numi mai fac temele si am ramas cu materiile de invatat neinvatate. ea mia spus ca mereu o sa fim impreuna si ca o sa fumam noi doi singuri in spate la mol pentru totdeauna mereu si eram prajit marfa men si ma simteam bine ca miam gasit pasiunea si lumina mea in viata care mia dat lumina in viata si speranta prin lumina care mia aduso in viata. acuma ea sa lasat de legale si nu mai am cum sa fumez legale cu ea pentru ca viata nu imi mai permite ca sa indragostit de razvan care este un bodygoard security la o sala de aparate cu bani care unde daca intru ma da afara fiindca sunt prajit si pentru ca valerica a spus ca am obligato sa fumeze si ca sa faca secs cu mine pe piesa de la specii fiindca desi am vrut sa fac asta nu am facut fiindca stiu ca o iubeam si ea ma tradat. fiindca am ascultat prea mult la viata mea specii asta mia schimbat viata si acum vreau sa fiu ca dragonu si sa nu mai fiu niciodata un drogat dar nu pot ca ma doare inauntru daca incerc sa nu fumez legala aia blana men. si ceea ce este si mai amuzant este ca eu desi am incercat sa ma iubesc cu valerica am ramas mereu virgin si odata miam bagat pula intro sticla de vodca polar fiindca voiam sa stiu cum se simte si nu aveamn nicio alata laterativa.. ca daca vi se pare nasol ce va zic va mai spun si ca am cersit banii ca sa ajung sa intru pe caclulator la o sala de calculatoare ca s intru pe internet si am facut facebook si am inceput sa postez asi mau luat la mistoo oamenii ca cica am viata de cacat si ca nu stu ce si eu eram foarte mandru de mine insami pana cand miau ziws si miau zis s intru pe aceasta pagina de vorbit cu oameni pentru ca aici imi voi gasi oameni lafel ca mine dar nu stiu cum sa trimit mesaj. tata ma batea fiindca tata bea si o bate si pe mama toata ziua si o tipa si eu nu am mai suportat si am plecat si am numai un trening pe mine sio geaca care am gasito si am sosete diferite sie ram copil bun la scoala primara inainte sa ma fi apucat de prajeala. odata cand eram pe legale la 3 ani dupa ce am incercat sa fiu cu valerica mi-am luato ca un poponar fiindca aveam capu ca elicea de la doi barbati beti negri tigani romi care aveau pula cat un cal si am ramas cu traume fiindca eram asa de prajit men ca nu puteam sa zic nimic si ma durea ca dracu si acuma nu stiu de ce da nu ma mai pot tine cand ma cac si ma cac pe mine in trening si cred ca mi sa rupt curu si mie rusine sa ma duc la doctor ca sai spun ca fumez legale si ca mi sa bagat penisul in fund. nu mai vreau sa treisc fiindca vad ca oamenii si am avut foarte multi colegi la viata mea care acuma sunt la liceu si termina si vor sasi faca o viata dar eu vreau sa fumez stropeala aia ca nu mai pot si intrun fel nu vreau fiindca vreau doar fiindca ma doare daca nu vreau. vreau ca cineva sa vorbeasca cu dragonu pentru mine pwentru ca eu nu stiu cum sa fac rost de el si am nevoie de el fiindca la biserica nu ma primeste ca sunt indecent si ca nu am ce cauta acolo si nu pot sal iau pe dumnzeu la mine. ajutatima va rog,. nu mai vreau sa fiu niciodata un drogat.

13'335
9
comentarii

tomiloverboy

Buna ma numesc Andrei si ma plictisesc groaznic , serialul la care ma uit este parca desprins dintr o VDC , pe facebook nu gasesc nimic interesant si am o VDC , o mare VDC , va rog ajutor , nu vreau sa traiesc asa toata VMEADC , va rog ajutati ma cu un comm de incurajare sa stiu ca e cineva acolo pentru mine . Multumesc VDC!

13'326
11
comentarii

VDC 13'326

Nouă pe site deci hi everyone. Am 20 de ani în cazul în care sunteti curiosi si am observat foarte multe persoane cu probleme în care mă regăsesc. Am decis să îmi fac cont pentru prieteni noi. Sunt o persoană deschisă şi nu sunt genul să judec pentru că fiecare dintre noi are probleme deci dacă vă simţiţi singuri sau vreţi să discutaţi cu cineva lăsaţi timiditadea şi lăsați un mesaj or something.

13'401
8
comentarii

VDC 13'401

Seara buna! Luati-va o punga cu popcorn si un ceiut pentru ca ce urmeaza o sa dureze ceva…

Am o VDC… mai VDC de atat ar fi fost daca eram somalez. Am stat o perioada buna de vreme cu un tip care ma ura de dinainte sa se bage cu mine deoarece se simtea barca de salvare pentru o fosta relatie de a mea. Nu fusese deloc acest caz pentru ca eu il iubeam pe el de dinainte sa se desparta de mine fostul meu prieten, fata de care ma simteam ca o curva chiar daca relatia aia efectiv nu mai era de luni bune ceva normal. Orice ii ziceam interpreta gresit. Cand eram la el acasa ma ignora complet ca sa se joace cu prietenii lui LOL. Orice faceam ramanea neapreciat. Uneori il asteptam prin oras mai multe ore si dupa ma duceam dupa el la liceu sa il iau si sa mergem la el acasa unde urma sa stau si sa ma uit la el cum se joaca si ma ignora. Alte ori ma duceam la el acasa si faceam patul si spalam vasele pana sa vina el. Am facut pe Cenusareasa la el in casa pentru ca ma-sa e o inepta. Am dezvoltat nenumarate complexe datorita lui pentru ca de la inceput imi zicea ca sunt ‘ca un baiat’. Nu putea sa imi faca un compliment nici daca viata lui ar fi depins de asta.
La un momentdat mi-a decedat o ruda, fapt ce a amplificat VDC-ul trait pana atunci si nu neaparat din cauza tipului in cauza (violenta in familie, viol si alte cacaturi care mi-au mancat sufletul si el stia de ele). Cand am devenit depresiva a luat-o pe ulei rau tipul si a inceput sa il desguste faptul ca plangeam cand imi zicea cacaturi insuportabile cum ar fi ca nu ii mai pasa de ce se intampla cu relatia pentru ca oricum sunt mereu trista. Afirma ca nu poate sa poarte o discutie cu mine pentru ca plangeam, cred si eu ca plang cand imi zici cacaturi triste. Altadata mi-a zis ca se gendeste random la tipe cand face laba si s-a enervat ca nu poate fi sincer cu mine ca ma intristez.

Aveam un plan de viitor, m-am dus la o facultate grea care stiam ca o sa imi ofere un job bine platit ca sa il pot intretine, sa ii pot oferi orice si sa il iau efectiv de langa maica-sa care era nebuna. I-am oferit nenumarate cadouri pe care nu le-a apreciat, facute si manual dar si cumparate. Cand eram bolnava de pneumonie, hoit in pat i-am cusut un animalut de plush dar normal ca nu l-a impresionat ce am facut. In schimb invoca vesnic ‘pretentiile’ mele prin nemuritorul argument ca el mi-a daruit candva un inel care nu imi venea si i-am zis sa il duca inapoi PENTRU CA NU IMI VENEA SI IN MOMENTUL ALA EU IL VEDEAM CA STATEA MAI PROST CU BANII. O singura data am fost rea cu el intentionat cand mi-a luat ceva si asta pentru ca m-a chinuit rau in ziua aia, m-a tinut pe strazi toata ziua in timp ce pe mine ma durea nasol piciorul si il rugasem in nenumarate randuri sa ne intoarcem acasa. I-am adus medicamente din partea cealalta a orasului cand ma-sa era cu el acasa si zacea cu pizda in sus. Mergeam uneori cu el la biserica, cu toate ca sunt agnostica. De Paste eram mega bolnava si abia ma mai puteam tine pe picioare si voiam sa nu mai merg la biserica dar ma-sa a zis ‘Asta e, Maricica o sa suporte’ si el tot nu a apreciat. Pe la sfarsit incepuse sa ma ignore cu o nesimtire astronomica, nu mai raspundea la telefon, la mesaje, imi zicea ca nu are chef sa ieasa afara dar aflam mai incolo ca a fost in x loc cu Gigel.

Devenise rece ca pula unui mort si simteam ca nimic nu il mai tine langa mine decat sexul (care a fost o experienta destul de traumatizanta deoarece durea ca naiba) asa ca m-am prefacut ca sunt ceva nimfomana doar pentru ca in timp ce o faceam simteam ca imi poate da atentie. Practic il futeam ca sa observe ca exist si sa ma bage in seama. Ca sa il fac sa nu se plictiseasca de mine, m-am vopsit, am venit cu propuneri tampite de a face sex in locuri tampite si etc. Inainte sa imi dea papucii ii facusem comanda pe net pentru ceva chestie pe care si-o dorea de mai demult, sub semn de apreciere ca macar nu e curvar sau violent fizic cu mine si ca accepta un om de cacat ca mine cu toate problemele pamantului si psihice si fizice (cu raceli ciudate,boli de inima,oase rupte si ghinion cretin) dar pana sa vina pachetul s-a despartit de mine. Am strans ceva bani (vreo 3 milioane) pentru el cu gandul sa ii iau o bicla sau un joc si inca mai am stashul asta de bani.

Credea ca folosesc plansul pe post de tehnica de manipulare si terorism emotional cand eu in realitate eram depresiva ca pula si doar aveam nevoie de o imbratisare si o mangaiere pe cap. A contribuit si tipul destul la VDC-ul meu, eram depresiva si suicidala si el a fost picatura care a umplut paharul pana la refuz. De cand mi-am luat papucii nu mai pot sa dorm deloc, stau n zile la rand treaza si imi iau cu black out la facultate sau in alte locuri pentru cateva minute. Uneori am halucinatii si auzenii, which spooks the hell out of me dar m-am documentat si am aflat ca e de la nedormit. Anxietatea a atins cote maxime si mi-e frica de oameni in general. Simt ca psihicul mi se duce nasol pe pula si incurand voi ajunge intr-un azil. Dupa toata asta am ramas cu un fel de PTSD si de fiecare data cand ii vad fata ma bufneste plansul.
Simt ca omul de care m-am indragostit nu mai exista, era un om atat de bun, atat atat de bun. Acum prietenii lui retardati ma ameninta ca ma vor bate pana imi va iesi creierul pe nas. Omul ma vorbeste de rau la modul hardcore si ce zice nu e nici macar adevarat, partea cea mai trista e ca el crede ce zice, in tartacuta lui lucrurile s-au intamplat asa cum le expune acum iar eu sunt un fel de hitler/satana a existentei lui. Acum e un curvar si jumatate si eu curat dupa el fara ca el sa stie sau daca stie probabil iar a interpretat gresit.

Partea cea mai trista din VDC-ul asta e ca tipul e iubirea vietii mele, era perfect pentru mine, retardismul lui era in sinergie cu retardismul meu. Ne certam, era nasol dar si ce bine era cand eram chill amandoi si glumeam…. Il iubesc si il voi iubi pana la sfarsitul existentei asteia pentru ca sunt un retardat sentimental si loial. Cam iubirea asta e ceea ce ma mai constrange din a nu ma arunca de pe pod. Dau vina pe Marquez pentru perceptiile mele asupra dragostei eterne.

Recunosc ca e greu sa traiesti cu un om atat de distrus psihic ca mine si il apreciez ca a reusit sa reziste atata, sper doar ca intr-o zi sa imi treaca depresiile si sa ne impacam. Simt ca faptul ca eram tampita depresiva il deranja cel mai tare pentru ca si el avea problemele lui si probabil nu le putea duce si pe ale mele. Incet incet lucrez la asta si sunt sigura ca o sa imi reuseasca, cel putin partea cu tratarea bolilor psihice ca am prieteni psihologi. Sper ca intr-o zi sa fiu omul care ii aduce fericire si nu cel care il triggeruieste.

Multumesc ca ati citit tot cacatul asta. Astept critici/sfaturi/orice.

13'402
41
comentarii

VDC 13'402

Eu am 26 de ani si simt ca viata mea e terminata…. Sunt o persoana care pe langa tradare a suferit mitocanie, marlanie si dispret pe fata si pot spune ca am ajuns sa-mi urasc si parintii pentru ca m-au nascut. Am iubit invatatura si singurul prieten pe care l-am avut provenea dintr-o familie bogata. Ne cunosteam de mici, am fost la aceeasi scoala, acelasi liceu si am aflat prea tarziu in clasa a XII-a ca eram doar a doua roata la caruta dupa ce si-a batut joc de mine cu o tiganca nenorocita si mi-au ras in fata amandoi in timp ce eu abia imi stapaneam plansul (era colega de clasa cu mine) ca sa fiu o doamna. El dorea nevasta medic,iar eu ma pregatisem pentru facultatea asta cu sufletul curat, dornic de a ajuta oameni (si ea la fel, nu!!!!). Mi-au distrus impreuna munca de o viata. A incercat sa ma determine sa ma culc cu tatal lui sa-mi plateasca "DATORIA DE SUFLET" Am fost un an la medicina dupa ce ne-am despartit bineinteles,unde a pus niste oameni josnici sa incerce sa ma violeze si era cat pe ce (eu fiind virgina… si din familie saraca). Am renuntat…. Am terminat in depresie cronica literele, nu am loc de munca, ai mei nu au pile si relatii, Iar el e fericit cu o prostituata medicala (alta), ea si-a luat un tigan nasol plin de bani, si rad pe la spate de mine ca nu am nimic. Toti fostii colegi pe care I-am ajutat fiind cea mai buna din clasa ma ocolesc fiindca nu mai au ce jefui dupa mine. Sunt bolnava de boala supararii (hipotiroida cronica), iar asta mi-a afectat inteligenta uimitoare pe care o aveam inainte si sunt o obosita in grija parintilor. spuneti-mi daca nu e de plans.
1. tatal si bunicul meu le-au parasit pe mama si bunica mea pentru alte femei mai "cinstite"; 2. fostii mei colegi si el se afiseaza pe facebook tot timpul cu fericirea lor deplina si banii pe care ii au; 3. nu se mai uita nici un baiat la mine din vina lor, a minciunilor, mizeriilor si mitocaniilor; ma urau ca nu eram curva si invatam bine; 4. n-am fost lasata nici sa termin literele in pace prin telefoane anonime si hartuieli din partea lor "binevoitorii"; 5. cand am avut nevoie de ajutor au fugit de mine ca iepurii, cand tatal lui a murit (dupa ce am renuntat la medicina, de bine mult ce a facut) s-au strans toti cu bani si mi-au cerut inclusiv mie atunci. I-am dat de gura mamei, dar pe mine nu m-au chemat nici la inmormantare macar. (N-am fost colega cu ei, nu-I asa - 4 ani de zile) 6. De mica n-am avut prieteni si m-au urat toti. Am avut si eu vise, dar de fiecare data am fost tarata in noroi si umilita de toti. Nu sunt buna decat de aruncat la gunoi dupa ce am fost folosita. Crede-ma stiu sentimentul. As vrea mai mult de la viata dar nu mai am puterea si energia necesare. Am 80 de ani mental la 26 de ani. Credeti-ma stiu ce e neputinta si mila de sine.

13'379
14
comentarii

Naparca

Salut
Probabil povestea mea pare tipic emo kid care cere atentie si se crede special, dar scriu aici doar fiindca am simtit nevoia sa ma descarc.
Am 15 ani si ma simt foarte singura, chiar daca nu ar trebui. Am parinti care ma iubesc, un acoperis deasupra capului si mancare destula. Cu toate acestea nu am prieteni, doar cunostinte. Nu cred ca am avut niciodata un prieten apropiat. Sunt destul de introvertita, timpul liber mi-l petrec in fata calculatorului deoarece mi-e frica sa ies afara si sa socializez cu lumea. Asa mi-am stricat si vederea, am miopie si deabia pot vedea lucrurile de la 1m departare. Desi am jucat toate jocurile pe care le poate rula pc ul meu si nu mai am nimic de facut, continui sa ma holbez la un ecran cel putin 5 ore pe zi, ori pe youtube, ori pe alte site-uri la intamplare ca sa-mi ocup timpul. Am incercat sa ma imprietenesc cu colegii, dar mereu ma simt in plus. Ma tin prin preajma doar ca sa aiba pe cineva caruia sa-i spuna problemele. Daca incerc sa discut cu ei despre problemele mele, ma ignora sau schimba subiectul. Am o gandire nihilista, si simt ca daca oricum murim cu totii la un moment dat, de ce naiba nu pot sa mor mai repede? Nu am ganduri de sinucidere, dar daca o masina ar fi pe cale sa ma loveasca, nu stiu daca as incerca sa ma feresc. Vreau sa traiesc in alta lume.
Am o viata monotona si plictisitoare, nu stiu daca se poate cataloga ca fiind una de cacat,  deoarece sunt alti oameni in situatii mai rele decat mine, si imi displace faptul ca ma simt deprimata din cauza singuratatii. Imi este foarte greu sa vorbesc cu oamenii deoarece am impresia ca ma judeca mereu, si ca orice as spune m-ar putea aduce intr-o situatie penibila.

13'369
3
comentarii

Glooring

Viata mea e pur si simplu de cacat.

Sunt sensibil, poate chiar prea sensibil..

Nu pot dormi noaptea, deoarece capul meu nu suporta nicio perna, cand ma trezesc ma doare capul, ma simt obosit, mi-am schimbat de nu stiu cate ori perna si degeaba.

Urechile mele nu suporta castile, nu pot asculta mai mult 5 minute la casti ca deja ma ia cu amorteala pe gat in jos si ma doare capul de nu mai pot.
Cand in sfarsit mi-am descoperit talentul, pianul, nu pot sa cant, deoarece urechile mele nu suporta sunetul de la pian, orice nota, cu orice varianta de sunet, cu orice program, o aud cu un sunet foarte ascutit la final gen de 17.000 Hz si ma irita la maxim.

Am ochi de cacat… Vad oribil de prost, si nu din cauza dioptriilor, ci din cauza ca vad cu "pureci", e ca si cum as vedea o "perdea de stele" in fundalul imaginii pe langa ce ar trebui sa vad, ca si cand as avea "ISO-ul" dat la maxim, ca si cand as avea "semnalul" slab. Iar "stelute" se intensifica cu cat e mai intuneric. Vad atat de prost incat pe intuneric 90% vad "stelutele" si doar 10% reusesc sa vad din negrul intunericului.
La un anumit interval de timp aud tiuituri in urechi, parca ar veni de nicaieri.

Ma chinui cu cosurile de 5 ani incontinuu, nu mai scap de ele odata.
Am falcile mari, una e mai mare ca alta, cu toate ca nu sunt gras deloc. Practic arat ca un cacat. Un coleg a si editat o poza in care mi-a pus fata in varful unui cacat si le-a aratat-o colegilor ca sa rada de mine.

Dupa ce ca am problemele care le am mai sunt si aerian, sunt ametit mereu, daca cineva imi da un pumn eu realizez peste 5 secunde ca sunt in pericol.
Ma comport ca un retardat.
Colegii au inceput sa imi spuna ca sunt partial autist si nu cred ca mai e mult pana o sa ajung autist complet.

13'399
9
comentarii

VDC 13'399

Seara buna! Am o poveste mai lunga dar simt ca merita sa stiti contextul pentru a intelege episodul care a durat un an si 4 luni. M-am nascut intr-o familie nasoala, tata alcoolic, mama depresiva. Toata copilaria am fost abuz atat fizic, psihic, cat si emotional. Abuzurile au continuat pana am ajuns la facultate. Cand tata se imbata devenea un libidinos infect si ma pedofila. Mama ma ura. Pe la 12 ani am aflat ca mamei i se parea ca mi-o trag cu taica-meu. Pe parcursul scurtei mele vieti am fost oaia neagra. Oarecum nu imi invinuiam parintii ca ma bat si ma urasc, mereu incercam sa le gasesc scuze zicand ca sunt stresati. Prin liceu m-am bagat cu un tip care parea la fel de batut de soarta ca mine, ar fi fost primul meu prieten si am crezut ca va fi o experienta inofensiva… Nu a fost asa, avea probleme erectile, fapt ce il frustra enorm, fapt ce mi-a provocat nenumarate complexe. Era violent dar mereu am trait cu convingerea ca omul se poate schimba in bine. Intr-un final mi-am primit papucii. Am regretat ca mi-am pierdut o bucata destul de buna din viata alaturi de un om care m-a inlaturat atat de usor. Partea si mai nasoala era ca in timp ce eram cu tipul violent, placeam un alt tip dar cum consider loialitatea ca fiind trasatura mea definitorie, am inlaturat orice gand referitor la tipul 2. Ma simteam ca o curva, simteam ca il insel cu inima pe tipul 2 chiar daca tipul violent ar fi fost cel dezavantajat in situatia asta. Nu a durat nicio zi si m-am cuplat cu tipul 2, despre care intre timp aflasem ca ma uraste si se considera barca mea de salvare. Tipul 2 a fost adevarata mea dragoste si niciodata nu l-am considerat altceva. Relatia decurgea ok dar intre timp au aparut altercatii. Mama lui era foarte rea si mereu ne strica planurile. Il supunea la treburi casnice planuite in asa fel incat sa il impiedice din a se vedea cu mine. Eu mereu il ajutam. Ajunsesem sa ma simt ca Cenusareasa. Plecam mai devreme de la scoala si pana ajungea el acasa, faceam paturile si spalam vasele. Ma simteam neapreciata total. Alte dati, cand scapam mai devreme decat el, stateam prin oras si asteptam pana scapa de la ore ca sa il iau din fata liceului. Cand a fost bolnav am venit din coltul celalalt al orasului ca sa ii aduc medicamente, cu toate ca mama lui era cu el acasa. Mereu vedea doar ce face el. Mereu interpreta gresit tot ce ii ziceam. La un momentdat mi-a luat o bijuterie care nu imi venea si i-am spus sa o duca inapoi sa isi primeasca banii sau sa o schimbe, mi-a interpretat mesajul complet gresit si pana si in ziua de azi se plange la actualele prietene ca eu eram de nemultumit. Se juca mult cu prietenii sai, chiar si cand eram la el. Eram ignorata. La un momentdat am ajuns sa ii cer sa o facem mai des pentru ca doar atunci simteam ca imi da atentie. Mereu incercam sa schimb lucrurile ca sa nu se plictiseasca de mine. Nu ma mai simteam fata. Pana si la inceput imi zicea ca sunt ‘ca un baiat’. Nu imi aprecia cadourile, ii desenasem un portret si nu l-a impresionat prea tare, cand eram in pat bolnava de pneumonie ii facusem un animalut micut din plush. Nu il impresionau nici chestiile hand made si nici cele cumparate. Ii luasem un inel pe care cred ca l-a si pierdut. La un momentdat am avut un deces in familie si am devenit depresiva/suicidala, devenisem extraordinar de trista si la un momentdat mi-a zis ca nu ii mai pasa ce se intampla cu relatia noastra pentru ca oricum sunt mereu trista. A inceput sa ma ignore si mai tare, nu ma mai suna, iesea cu prietenii si nu imi zicea si cand il confruntam se simtea de parca as fi fost hitlerul existentei lui si ca vreau sa il pun in lesa. El isi pierduse empatia pentru mine, de la depresie plangeam continu dar simtea ca eu as fi un fel de actor super priceput care vrea sa il manipuleze prin tactici de terorism emotional. Eu ca om am fost mereu ghinionista si bolnavicioasa si asta il enerva. Cu 2 saptamani inainte sa se desparta de mine ii comandasem un tricou cu trupa lui preferata sub semn de recunostiinta ca nu era violent ca fostul sau ca nu era curvar. Pana sa vina tricoul s-a despartit de mine. Am avut nenorocul sa am o criza fix cand s-a despartit de mine si iar a simtit ca il manipulez, criza asta cred ca l-a gonit de tot. Mi-a promis ca imi va fi prieten dar nu este. In momentul actual ma uraste si prietenii lui ma ameninta cu moartea dar nu prea prind amenintarile astea la oameni suicidali. De la despartire am ajuns insomniaca, nu pot sa dorm deloc insa am corpul destul de destept incat sa isi dea singur shut down cand are nevoie (atipesc pentru maxim o ora). Mi-e frica de oameni. Depresia mi s-a agravat si tot il iubesc. Mi-as fi dorit sa fi fost macar loc de buna ziua dar este imposibil. Ma uraste. Faza amuzanta era ca acasa aveam un stash secret cu bani stransi pentru el, voiam sa ii iau role sau bicicleta sau un joc. La facultate m-am dus pe un profil care nu imi placea extraordinar de mult dar care stiam ca mi-ar fi asigurat un job bine platit. Voiam sa il iau de langa mama lui si sa ii ofer o viata buna. Totusi sunt SATANA, sunt antagonistul propriei vieti. Acum ma barfeste la toata lumea exagerand unele aspecte. S-a bagat cu o tipa la putin timp dupa despartire. Daca m-as fi sinucis, nu ar fi asteptat nici macar 2 luni si si-ar fi ingropat madularul in alta. Sincer nu mai vad de ce traiesc. Depresia si bolile ma distrug. Singura chestie care ma mai face sa vreau sa continui existenta asta de cacat este faptul ca poate candva ne vom impaca. A fost, este si va fi dragostea vietii mele, il voi iubi pana la sfarsitul vietii mele. Acum am ramas cu un fel de sindrom post traumatic si de fiecare data cand ii vad fata incep sa plang. Poate daca as scapa de depresie nu m-ar mai ura.

13'380
7
comentarii

RahatCuOchi

Salut,

Am bifat toate categoriile pentru ca e vorba despre tot.

Am treizecisiceva de ani si maine va fi a n-a dimineata in care imi voi spune "la ce dracu m-am mai trezit azi?" Am ce lucra, nu-s somer (inca), colegii de la munca sunt super (colegele sunt si mai si), am si prieteni (sau cel putin asa imi place sa cred), lumea imi zice ca sunt de treaba, neamurile imi zic sa ma insor mai repede si cu toate astea ma simt de tot cacatul. Ma simt asa de multa vreme si starea se agraveaza din ce in ce mai mult.

Cand eram mai mic imi placea sa ma joc pe calculator. Atunci uitam de tot si eram cel mai fericit. Nu am fost gamer inrait. Aveam insa cateva jocuri care chiar imi placeau si le jucam. Oricum calculatorul nu ducea prea mult. Acum insa nu mai au nici un efect. Daca m-as apuca sa ma joc m-as apuca degeaba. Probabil m-am maturizat. Desi imi vine greu a crede asta pentru ca ma consider retard in comparatie cu ceilalti oameni de varsta mea. Mai mult de atat sunt altii mai batrani decat mine care se joaca si care chiar iau jocurile in serios. E altceva. E starea de toata jena care m-a apucat cu destul de mult timp in urma si care nu imi da pace decat abia dupa ce ma ia somnul. De asta imi zic aproape mereu ca mai bine nu ma mai trezeam.

Locuiesc singur. Stau cu chirie. N-as putea sa zic ca nu pot trai din cauza vreunei persoane anume. E drept ca, pe langa problemele pe care mi le fac, mai aflu si despre problemele anumitor persoane si care ma intorc pe dos. Mi se pare normal sa ma intoarca pe dos pentru ca datorita lor incep sa ma vad mai bine pe mine si nu imi place ce vad. Mai mult de atat ma scarbesc si mai mult de mine insumi.

Sunt singur, dupa cum ati si subinteles. Nu am prietena. Mi-ar placea sa am, insa la cat de gaunos ma simt pe dinauntru si la ce ganduri imi strabat capul, as prefera sa nu am. Am inceput sa fiu sceptic in ceea ce priveste femeile, in general. Sper sa nu devin misogin. Nu sunt misogin. Cred ca ma inteleg bine cu femeile si multe dintre ele imi plac. Am unele pe care chiar in momentul de fata incerc sa mi le scot din cap. Uneori imi spun ca fac bine ca le las in pace si ca nu incerc sa initiez vreun contact mai aparte cu ele. Atitudinea care o am nu are la ce sa le foloseasca. Partea buna e ca au deja pe cineva fiecare, deci sunt binemersi toate.

Am avut si eu o prietena. Cred. Da. Prietena se cheama. Acum ceva ani. Ne-am certat. Nu vreau sa dau detalii. In mod clar am avut vina mea si o perioada de timp am avut remuscari; pana cand am ajuns la concluzia ca nu aveam motive pentru remuscari. Fusesem "acuzat" ca voiam de la ea doar sex. Aproape doi ani am fost impreuna si de la inceput mi-a zis ca nu doreste sex pana abia dupa casatorie. Era virgina. Asa a zis. Din punctul meu de vedere era ok. Si eu eram. Aveam cred 24-25 ani. Asa ca nu inteleg de ce a ajuns la concluzia aceea. Oricum, ne-am certat din alt motiv. Chestia cu sexul doar mi-a pus capac la remuscari; am aflat-o dupa ce ne-am despartit. De fapt nici nu stiu de ce am mai adus-o in discutie pe tipa. Probabil ca sa arat ca am avut si eu prietena o data si nu am stat mereu singur cuc.

Da. Ziceam ca la 24-25 ani eram virgin. Asta nu-i nimic. Si acum sunt. "Virgin" in sensul ca nu am facut sex. Laba am facut si inca fac. Nu mi-e rusine sa o zic. Daca nu as fi facut, probabil va scriam din puscarie. Asa am auzit, ca astia care nu fac sex ajung dezaxati si cel mai probabil infunda puscaria la un moment dat. Inca nu am intrat nicaieri. Deci laba isi face efectul. Nu fac nici exces de hormoni ca deh… laba previne si asa ceva. Dar tot e naspa.

Ce ma tine din a face sex ? Pai in primul rand nu as vrea sa fac sex cu oricine. Nu sunt nici cel mai sexi mascul. Sa fie vreo 20 kile de dat jos. Probabil ar trebui sa imi schimb si freza si sa port camasi mai des. Insa ciudat e ca ma doare in p*** de lookul meu. Asta e ceva la care se poate lucra cu usurinta. Ceea ce ma roade cel mai tare la fizic e ca am p*** mica. La asta nu am ce face iar restul lookului paleste in fata dotarii slabe de care dispun. Si nu e de la grasime. O aveam mica inca de dinainte sa ma ingras. De cand am realizat asta am zis "ho asa ca nu-i de gluma". Si nu e. Adica mie unul nu imi vine sa rad. Cat de mica e atat de mult imi vine sa mi-o bag in viata. Dar chiar si asa degeaba mi-o bag ca oricum nu se simte. Sa fie asta motivul pentru care as dormi singura viata pe care o am ? Cred ca da.

Mai e un lucru care ma inspaimanta. Sunt oameni care mor in fiecare zi. De foame, de frig, de gloante, de tot ce te poti gandi. Oamenii mor iar eu nu pot trai linistit din cauza ca am p*** mica. Pai nu imi crapa obrazul de rusine ? Nici sa traiesc in durerea mea nu pot, caci sunt altii in situatii si mai dificile decat mine. Asta e cheama egoism. Inca un lucru pentru care sa imi fie rusine. Adica chiar asa, de ce as cauta pe cineva cu care sa traiesc avand in vedere cat de josnic sunt ? Mai bine spus: de ce cineva ar vrea sa traiasca cu mine avand in vedere cat de josnic si psihopat sunt ? Poate ar fi bine totusi sa traiesc cu impresia ca sunt un erou. Cand eram copil imi doream sa salvez lumea. Acum realizez ca o salvez in fiecare zi. Ma rog, hai nu pe toata lumea, poate doar femeile. De cine le salvez ? Cum de cine ? De mine, psihopatul obsedat sexual cu p*** mica. Cred ca as merita sa imi ridic propria statuie, nu ?

Respect tuturor,
RahatCuOchi

13'367
2
comentarii

Simon_Riley

Site pentru a te descarca sufleteste?de ce nu?sa incep:
Am 20 de ani si pot spune ca am o viata foare frumoasa(asa pare la suprafata),parinti potenti financiar,am un fizic de invidiat,sunt student,sunt vazut de majoritatea prietenilor ca un tip inteligent,rafinat si foarte sigur pe sine dar realitatea e departe de adevar.
Sufar de depresie,pur si simplu imi urasc viata si tot ce mi se intampla,ma gandesc foarte des sa ma sinucid deoarece asta nu e viata ce o vreau.Parintii mei imi controleaza viata,datorita faptului ca ma finanteaza, ei decid si pentru mine,ei mi-au ales liceul,ei mi-au ales facultatea, ei mi-au impus sa nu am vicii,sunt practic o marioneta,nu beau,nu fumez,nu ma drogez(stiu,pare ceva ce toata lumea ar vrea sa aiba)
Sunt virgin,nu pentru ca nu stiu sa vorbesc cu o femeie,nu am nici un impediment in asta,dar niciodata nu ma bag in seama,sunt timid si plus de asta urasc femeile,nu stiu de ce,pur si simplu imi e scarba cand vad ce panarame sunt prin oras,pe la facultate,peste tot(da,generalizez dar na)
Corp frumos(1.90 inaltime) am degeaba,sufar de acnee,pe fata am maxim vreo 6 7 cosuri si ceva urme pe obraji dar pe corp,e oribil,am pe piept,spate si umeri niste cosuri mari si oribile.Ma uit in oglinda si imi spun"jogging saptamanal,mancat sanatos mereu,sala 3 ani,si pentru ce,imi e scarba de ce vad in oglinda,atata munca pentru nimic,poate asta e motivul pentru care nu am reusit decat maxim un preludiu cu o femeie",e genetic,nu prea pot lupta cu acneea asta.
Facultatea o detest,nu am restante si sunt printre primii ,dar o fac din obligatie,in fiecare zi ma trezesc si imi zic"Oh super,o alta zi de rahat in care trebuie sa tocesc niste inutilitati doar pentru ca asa vor dragii mei parinti si profesori".Eu am vrut sa merg la drept dar ai mei au insistat sa merg la medicina pentru ca no..familie de medici.
Viata sociala exista,dar inafara de cativa prieteni si iesiri in oras doar pentru a pierde vremea pe o banca si a visa sau privi femei altceva nu se intampla.
Nimic nu e cum vreau eu,toata ziua o lalai aiurea(adica invat),sunt zile in care nu ma pot ridica din pat,stau cu laptop-ul in brate si ma uit la filme,am avut o perioada in care eram dependent de gaming,pana au aflat ai mei si mi-au spus sa o las mai moale sau se duce dracu calculatorul.
Asta nu e viata mea,ma gandeam in vara asta sa ma sinucid si credeti-ma chiar nu stiu daca am sa o fac sau nu.
Stiu,e o viata frumusica,dar nu e viata mea,sunt practic un cyborg ce isi pierde din umanitate pe zi ce trece.Sa fiu un rebel nu pot,nu merge cu ai mei,m-ar da afara cu prima ocazie si m-ar taia de la ratia lunara de bani,sunt ca un big brother,nimic nu se intampla fara stirea lor.In timpul liceului,m-am luat la cearta cu o profesoara si nu am fost la ora ei tot semestrul motiv pentru care am avut si o corigenta,cand ai mei au aflat m-au dat efectiv afara din casa,am stat la un prieten doua zile iar in cele din urma m-au sunat sa ma intorc si sa invat pentru corigenta.
Sunt atat de buni(tot ce le cer imi dau,masina,pc,placa de snowboard si totusi atat de posesivi…Multi ar spune sa fug de acasa dar cu totii stim ca se traieste greu in Romania fara sprijin de la parinti,nu as rezista o luna pe un salariu minim aici.Multi ar spune sa le explic situatia,dar hoho cat am incercat,am luat si o scatoalca cand le-am zis ca nu ma intereseaza ce sunt ei si ca sunt in ochii mei niste tirani.
Da,am fost rasfatat dar cu ce pret…sa nu imi pot controla decizile,stiu ca ei vor un viitor bun pentru mine,dar nu e viitorul ce-l vreau.Sunt singur la parinti deci toata presiunea e pe umerii mei.
Sunt un mare ipocrit,toti ma stiu ca o persoana de neclintit ,sunt un ateu convins,urasc coruptia si coruptii,am un punct de vedere puternic printre prietenii mei dar in sinea mea sunt patetic,sunt un nimeni,sunt un robot in devenire…

13'340
3
comentarii

Davidddd

Nu am ceva sa va zic sau sa ma plang. Vreau doar sa va spun ca am dus-o mai greu ca multi dintre voi, ca am trait intr-o familie care nu m-a ridicat, cu un tata care m-a injurat si batut, tinut nemancat, am facut din cauza asta hernie hiatala si stau pe pastile de ani buni datorita faptului ca am avut curajul sa fug de acasa, altfel sufeream si acum de arsuri pana faceam cancer la gat de la acid, ca nu m-au dus la doctor si am rinichii cu nisip si pietre si care ma chinuie zi de zi, si inca destule alte probleme peste care am reusit sa trec. Faptul ca mi-am dorit sa fiu mereu bun la matematica nu i-a incurajat pe ai mei sa ma sustina destul in treaba asta, in ciuda faptului ca am luat premii la olimpiada muncind singur, in conditiile in care colegii mei nu reuseau ce faceam eu din ambitie chiar si cu o tona de bani si resurse. Ce vreau sa va spun e ca sunt aici sa va incurajez, sa va imbarbatez. Ce **** mea, suntem barbati, mi-a crescut barba din clasa a 9-a si desi toti profii au boala pe mine nu o dau jos, ca ma simt bine cu ea chiar de e cea mai mare din scoala. Imi bag toata **** in lume si in lege si in tot ce fac ei. Oricum nu le pasa, daca esti nascut in locul potrivit, o sa ai de suferit orice ar fi.  Fratilor, nu vreau sa va mai vad asa de deprimati, am avut si eu depresie am vrut si eu sa omor pe oricine are ceva de suflat in fata mea, am fost si eu deprimat ca altii se ridica in fata mea cu atata usurinta, si sunt niste nimicuri. Eu mi-am gasit stilul hip-hop al anilor ‘90 ca hobby, si ma imbrac asa si ma port asa, si sunt diferit in felul asta. Toti figurantii cu haine de firma si fite cat cuprinde se plimba pe lumea asta si alti idioti la fel de mari ca ei chiar pun botu’ la linguseala asta. Eu zic sa le dam la m*ie, si sa fim ceea ce suntem. Daca va deprima felu vostru de a fi, ganditi-va daca e moral. Atata timp cat nu e ceva imoral (si aici nu includ atacuri asupra bogatanilor m*isti corupti, pe aia i-as arde de vii cu toata placerea) nu aveti de ce sa va fie greu cu stilul vostru. Gasiti-va ceva care sa va determine viata, un stil o atitudine, si construiti-va cu acel lucru, o bariera puternica intre voi si lume. Chiar daca credeti ca sunteti suflete sensibile, asta nu inseamna ca orice ratat are dreptul sa va manipuleze. Sensibilitatea trebuie pastrata pentru cine merita. Asta e un mesaj pentru cei afectati de atitudinea celorlalti. Problemele financiare au distrus foarte multi oameni, de asemenea. Trebuie sa trecem peste. Toate problemele cu exceptia mortii, au cel putin o rezolvare, nu uitati lucrul asta. Toate probemele au aceeasi solutie, trebuie lucrat in interior, trebuie sa ne autoprotejam psihologic. Numai asa, orice atac devine nul. Cine vrea sa discute cu mine si are nevoie de imbarbatare sa mi comenteze mai jos. Sunt deschis discutiilor. Numai bine va doresc si cel mai important lucru, solidificati-va psihicul, nu lasati nimic sa va doboare. In loc de "why me" spune "try me"

13'363
7
comentarii

VDC 13'363

Salut.De cand ma stiu am avut o viata de cacat,dar poate se putea si mai rau..Am 15 ani si am sa va povestesc cat de cacat este viata mea.De cand am fost mic parintii mei nu m-au dorit niciodata,tot timpul m-au urat si ma privesc ca pe un blestem faptul ca eu sunt copilul lor.La varsta de 7 ani am inceput sa primesc bataie,cam zilnic.La scoala aveam numai colegi prosti,nu ma intelegeam cu nici unul,cand aia se uitau la desene animate si se jucau cu jucarii eu primeam bataie si mi se spunea constant ca nu merit sa traiesc,ca regreta ca m-au facut si alte cacaturi de genul.A trecut timpul,din clasa a 5-a am inceput,fiind fortat de profesori sa particip la olimpiade.Am participat la engleza,matematica,chimie,stiinte in general si a fost un adevarat iad.Stateam si cate 4-5 ore dupa scoala pentru pregatire,in timp ce colegii mei retardati se distrau si alte cacaturi.In tot acest timp continuam sa fiu batut si mi se amintea zilnic ca nu sunt bun de nimic,ca sunt retardat etc.M-am calificat de mai multe ori la etapa judeteana si nationala la materiile mentionate mai sus,si uite asa se inmulteau si noptile nedormite muncind ca un sclav,deoarece imi era frica si nu aveam tupeul sa ma impotrivesc.Majoritatea de la mine din clasa erau tigani si ascultau muzica de cacat ( manele,dubstep,pop etc) si radeau tot timpul de mine ma faceau tocilar,prost,radeau ca sunt batut de parinti,cacaturi de genul.Dupa care,din cauza stresului m-am imbolnavit de anemie,deoarece tot timpul am fost slab si inalt,ceilalti radeau de cele mai multe ori de aspectul meu fizic.Uite asa a venit si Evaluarea Nationala in clasa a 8-a unde am futut-o complet.Am luat niste note de cacat ( 8 la romana 9 la mate,stiu ca nu sunt de cacat,dar in opinia parintilor mei sunt) pentru care am fost batut extrem de tare,incat mi-a dat sangele pe nas si ma rog aveam spatele facut praf de la cat m-au batut cu cureaua si cu vatraiul,dar nu prea imi pasa de bataie ca si asa nu mai ma durea,si preferam mai bine sa fiu batut decat sa fiu pedepsit fara calculator,dupa care nu am primit mancare 2 zile si am dormit afara.Am ajuns in clasa a IX-a la un liceu mediu,cu colegi de tot cacatul,si sunt si agresat zilnic de un cacat care imi cere temele,iar daca nu ii le dau ma bate si ma ameninta cu cutitul si cu moartea,si ca vine cu nu stiu cine,pana cand intr-o zi o sa ma satur si o sa imi bag pula in viata lui si in scoala lor de cacat,si aicea particip la olimpiade,profesori de tot cacatul care ma obliga sa fac niste cacaturi care nici nu sunt folositoare si nici nu imi plac si parintii inca ma bat,doar ca acuma sunt si probleme cu banii si mai se si cearta intre ei.Viata mea este plictisitoare,toata ziua stau la calculator si ma joc,afara cand ies,ies doar noaptea si ascult muzica care imi place ( Death Metal si Black Metal).Prieteni nu am,prietena nici nu ma gandesc la asa ceva din moment ce sunt prost,urat,tocilar,si un las desavarsit.Sunt si dependent de pornografie si masturbare,am inceput sa ma uit la pornografie,deoarece voiam sa scap de stres,si acum regret acest lucru,deoarece nu ma pot oprii din a ma mai uita la pornografie,aceasta dependenta imi distruge viata,pe langa faptul ca deja e fututa rau.Colegii mei se distreaza si se bucura de viata,iar eu stau inchis in casa,fara prieteni,scriu toata ziua ca un tocilar ce sunt,si sunt si batut de parintii mei si uite asa mi s-a dus si copilaria,numai cand ma gandesc la ce ma asteapta in viata mi se taie tot cheful de a mai traii. Sinuciderea e un act de lasitate,prefer sa infrunt viata asta de cacat,nu de alta dar daca as murii cred ca s-ar bucura prea multa lume.Macar sunt recunoscator pentru faptul ca sunt sanatos ( partial).

13'327
1
comentariu

VDC 13'327

Intr-un final m-am hotarat sa scriu aici. Am 20 de ani, stau nu foarte departe de Bucuresti si nu pot spune ca am o viata de cacat dar ca fiecare dintre voi am probleme. Sa incep cu copilaria unde ai mei s-au despartit iar eu am ramas cu mama si parintii ei. Pe la 13 ani am inceput sa ies pe afara cu baietii si sa am anturaje proaste.. droguri, scandaluri. Fiind fata si cea mai mica din grup am venit cu ideea sa ma apuc de vandut droguri. Facand bani din asta nu ma mai interesa de liceu, am abandonat si m-am si potolit in scurt timp. Am inceput o relatie frumoasa care a durat 2 ani jumate. Timpul a trecut bunicul meu a murit iar bunica mea s-a hotarat sa il aduca pe tata inapoi sa fie un barbat in casa. Problema e ca mama e schizofrenica si are nevoie de liniste dar tata face mai mereu scandal, am vorbit cu ea sa il dea afara si nu vrea din cauza banilor care ii aduce in casa si ca o ajuta la treaba. Eu nu imi gasesc de munca din cauza liceului si de aici incep certuri si probleme. Povestea e mai lunga dar am scris pe scurt. Cine cauta un sfat sau doar sa discutam ne auzim pe whatsapp la nr . 0761228395.

 < 1 2 3 4 5 6 >  Ultimele
Categorii:   Toate   Bani   Dragoste   Sanatate   Scoala   Servici   Sex   Inclasabil